على وشك الانكسار

أنا فقط أشعر بالضعف والهشاشة وأنني على وشك الانكسار دون دعامة تحمي عمودي الفقري من الانحناء مع اتجاهات الرياح.. وأنا أقف هناك وحيدة في منتصف حقل مليء بالحلوى القطنية التتي تتحرك بلُطف مع الهواء ..

أنا فقط أشعر بالعجز لأنني لا أعلم ما الذي أمر به في العمق.. أعلم كيف أُبهج الآخرين وأعجز أمامي! 

لن أخبرك بتفاصيل ما حدث منذ يومين. في بدايات اليوم كنت سعيدة أو ف حالة Neutral كما نقول ...أقسم لك أنني حاولت الارتكاز على هذا الاساس المعتدل وسقطت فجأة دون علمٍ مني...ربما إن اخبرني احدهم بأن ما أمُر به هو هبوط حاد في الدورة الدموية لشعرت بامتنان شديد لأنني أعلم ما علّتي الحقيقية...ربما يكون كذبًا لكني سأصدق كذبة عوضًا عن اللاشيء.

تراجعت عن طلب المساعدة وفي نهاية اليوم أخبرت صديقة بعدما أخذت تعبث بخصلات شعري:
.
.
.

 "أنا عيانة اوي... عيانة بالزعل"

Thinking آوت loud

أنا عندي تلك المشكلة الصغيرة الشبيهة بالأمراض الخبيثة، بتنتشر بسرعة وفجأة في اتجاهات مش مدروسة..

مبعرفش أمشي! مبعرفش أستوعب إن الدنيا بتستمر مع إنها فعلاً مستمرة !

هفهمك بصورة تانية من كام يوم صحيت قررت ألبس فستان وصندل وأنزل أروح أشوف شغلي كالعادة، يومها اشتغلت، عملنا سربرايز بارتي للهيد بتاعي، لعبنا أفلام، كنت هروح سينما، مشيت مع صحابي في وسط البلد وأكلنا آيس كريم وجبت كتاب كان نفسي فيه ،قابلت إبراهيم وغادة ودينا وآخرون، الفلاشة اتفيرست عديت على عُمر بوك ستور وبلا بلا بلا ..

المهم وانا راجعة في المترو شوفت ولد شبهه أوي أوي.. عمري ما تخيلت إن رقبتي عندها مرونة تخليها تقدر تلف بالسرعة ديه مقارنة بحجم جسمي عشان تلمحه مرة كمان..

كان نفسي كل حاجة تطلع حلم، كان نفسي أقنع نفسي إن الحياة مينفعش تستمر بعد ما عبد الرحمن مات، مع إنها مشيت كل حاجة حصلت في اليوم بتقول إنها فعلاً بتتحرك..كل يوم بأكد لنفسي عبد الرحمن مات وبقراله الفاتحة .. إيه الداعي إني أقف مندهشة وفاتحة بوقي بعد ما وصلت طور الـ acceptance !!

جايز خايفة لو يوم نسيت عبد الرحمن ، تيجي الدنيا تستمر وتنساني وأنا واقفة، زي ما نسيوا البنت في فيلم ليتل ميس سانشاين مع إن الرحلة كانت علشانها أصلاً..وبعدين برجع أفتكر إني مش كائن بتلك الأهمية، وإن الناس بتنسى العايشين، يبقى مش هينسوا اللي ماتوا؟ وإني مهما عملت من مشاريع عظيمة لنفسي ولغيري أنا فعلاً مضفتش حاجة للعالم ولسه دايماً فيه أكتر (من غير فلسفات وكلام هابط)..

يعني حقيقي..هو أنا محتاجة أفقد كام حد في حياتي عشان عقلي يكبر ويستوعب إن اللي بيروح مبيرجعش؟؟ ولا محتاجة أظلم كام حد معايا في التعامل لحد ما اللاشعور عندي يبطل ألعابه الصبيانيه ديه؟؟ يا ترى أصلاً الكام يوم اللي خططت فيهم دول هيكونوا كفايا عشان ألاقي حاجة أبص لها لما الاقيني مش قادرة؟؟

خططت مع إني عارفة إن الحياة مش زي الخطط الهندسية وكل الكلام ده هراء مجرد ترتيب لفوضى خلاقة.. وعارفة إنك كبني آدم ساعات بتحتاج حد من بعيد يقول لك أنت ماشي صح.. بس مفيش كاتالوج عشان يقيس الصح ده فانا بدور في نفس الدايرة أبقى أنا النسخة الأصلية ولا أبقى أنا النُسخة المُعدلة لتقبُل الواقع؟

أووه جاد، آي نيد أ بريك

 مع سيجارة ماكبيث بالكرز

وشوية عياط كتير

مُخدر

-1-

قهوة بعد نص الليل لما مجاليش نوم بعد فيلم "The Vow"

معنديش الشجاعة الكافية اللي تخليني أقول إني مستوعبة أي حاجة تماماً أو نهائياً ..

كل اللي قادرة أتخيله إن بنت فرحها بعد 3 أيام بتكتشف إن عندها كانسر وتضرب بالمعلومة عرض الحائط عشان تفرح ..عشان تشوف صحابها متجمعين ف مكان واحد وبيضحكوا معاها .. عشان تقول لي "رضوى متنسيش تجيبي الكاميرا ، الفوتوجرافر على العريس ومش مطمناله، ولازم تلبسوا أنتم الأربعة كلكم نفس اللون ..راجعي معايا كده نسينا حد من البنات"..

بنت فرحها بعد بكرة ومندمجة في تجهيزات سعادتها المشروطة مدفوعة الأجر مقدماً .. وأنا غرقانة في مستنقع تعاسة محترم بدالها وبحاول مبالغش ،بس الحقيقة .. مش عارفة ! 

-2-

عندي مشكلة مع الحُب.. عندي مشكلة مع معرفة إحساسي بالظبط لما عقلي بيتجمد.. آه والله زمبقولك مش بعرف أبقى نفسي..

وفي اللحظة ديه متقنعنيش بمنطقيات خيالاتك العملاقة إن ده مسموش حُب..اُمال ده اسمه ايه يعني، المنطق بيقول ايه ، التاريخ بيقول ايه ، الروايات ، الأغاني ، الأفلام....

أقولك.. ارمي ده كله وبُص لي وأنا أقولك ده اسمه ايه بالظبط.. 

-3-

لما تلاقيها بتزعق بدون سبب

وبتترعش م الغضب

وبتخش ف ١٠٠ موضوع قديم بدون مناسبة

احضنها جامد

-العايدي-

-4-

بطلوا تسألوا الناس عن الرُكن الأسود اللي بيبهت على أرواحهم وعينيهم فتضلِّم فجأة.. اوعوا تسألوهم ايه اللي حصل عشان تروحوا برجليكوا هناك يعني مجازاً مترُشوش ملح ع الجرح اللي شايفينه بعنيكم متلمش.

-5-

عاوز تعرف ايه اللي حصل معايا ؟

أنا عجِزت مع إن كل اللي نفسي فيه من الكون والعالم الحقير ده إني أبقى سعيدة..

عَجِزت بس مش عاوزة أموت وخصوصاً لو في حادثة عربية.. 

عجِزت ونسيت الكلام والحواديت وملِّيت الناس كلهم لوهلة.. بقيت أكسِل أرُد ع الرسايل على الموبايل ومبتصلش بالمكالمات المنسية

وطول الوقت بسأل نفسي تفتكري إنك بمعرفتك لنفسك تقدري تقولي لأي بني آدم إنك هتفضل موجود أو إنك هتفضلي موجودة لحد الويك إيند الجاي حتى؟

أنتِ مش بتهتمي ، بتقولي هتكلم.. ومش بتتكلمي.. 

بتقولي هنحكي ونتقابل ومش بتقابلي.. 

هتعرف على ناس جُداد وتقومي هوب.. تدخلي القوقعة

don't ask me what happened, simply life happened !

-6-

تقدر تقول كده إني محتاجة أقعد مع نفسي شهر أجمع أشلاء مذابح صبرا وشاتيلا وأدفنهم ليرقدوا في سلام ونعيش كلنا في سعادة للأبد  (مش سعادة ولا حاجة أنا بكدب ).

المزيد من الهراء

في حياة أخرى.. كنت هبقى أكتر تمسكاً باللي أنا عاوزاه..كنت هرمي كل حاجة ورايا واجري عشان امسك الحاجة ديه بايدي.. مش مهم هخسر ايه مش مهم لو الحاجة ديه اصلا مش مضمونة.. مش مهم أفكر أصلاً.. الرغبة لوحدها كفايا

في هذه الحياة السعيدة .. كل ما بنكبر بنبدأ نتدحرج زي الكورة الشراب بين احتمالات.. كل ما بنكبر بنعرف أكتر إن مفيش حاجة أكيدة كل كلمة بتقولها قبل ما أعرف ايه هي تحتمل انها تكون كدب بنسبة 75%.. 50% منهم عشان القدر وال 25% التانيين عشان انت ممكن تكون كداب فعلاً !

بنتحرك ما بين الأسئلة..وفقاً لنظريات كتير .. فأنت كل حاجة صغيرة بتعملها بتتحسب عليك للأبد.. يعني ممكن نتخيل إن القسوة اللي وصلنا فيها وانعدام الانسانية كان سببها إن في مرة من آلاف السنين.. أب مرضيش يفتح ايديه عشان يحضن إبنه.. !

ووفقاً لنفس التأثير،هيحصل ايه الحكايات المملة اللي مش بنحكيها وبتنتهي ف خلفية عقلنا حتى لا يتثائب المستمعون .. هيحصل ايه لو اتحكت؟

لو مكنش فيه فلسفة كنا هنخسر ايه في معرفة الكون، الوجودية، اللاتحجب، الكينونة والعدمية .. يعني أنا من رأيي الفلسفة رفاهية ولا مؤاخذة بيها ومن غيرها هنعيش ، ثم يعني عملنا ايه بالأسئلة من غير إجابات يا سيادنا.. ولا حاجة !

هيفرق ايه دلوقتي مثلاً لو زودت كمية الكليشيه ف البوست وقلت اني بعاند نفسي عشان اكتب واني مش عارفة اكتب بقالي شهر وبكتب حالياً بسرعة كلمة كل 5 دقايق.. وإني بسأل نفسي هو ايه اللي بيسد نِفس البني آدم عن الكتابة ويفتحها على الغُريِّبة والنسكافيه.. وبرضه مش عارفة!

..............................................

بغض النظر : الصورة عبقرية 
وبغض النظر : كل سنة وأنتم طيبين أو طيبون أيهما تفضلوا عشان التدقيق اللغوي 

للتأريخ الشخصي وبس

سامع المزيكا ؟..

قوم نفض التراب من على قلبك.. شيل الأقفال اللي ملهاش لازمة .. اخلع الجاكتة ،وَلَّع ف الكرافات وسيب الحزن مرمي فوق الكومودينو.. ارقص معايا سلو تاني خطوتي ورا خطوتك ..واحد اتنين ..وبعدين انا همسك الزمام وخطوتك ورا خطوتي ..

مش تانجو لأ .. مش هنفضل نبعد بعض ونقرب تاني وهكذا !..

اللي بتعملوا ده مش منطقي..أنت بتلعن روحك وقلبك .. وبتعمل زي ما بيعملوا ف جزر سليمان بالظبط ، عارف بيعملوا ايه لمَّا بيحبوا يتخلصوا من شجرة .. مبيقطعوهاش، بيتجمعوا ويلفوا حوالين الشجرة يفضلوا يلعنوا فيها لحد ما تدبل لوحدها بعد كام يوم وتموت ..!

قلبك هيقف.. روحك هتتشوه أكتر ما هي متشوهة.. مبسوط كده؟؟ متعود؟؟ مش خايف؟؟

طيب متردش.. مش عاوزة اسمع.. 

(من كواليس الانترفيو مع اختلافات بسيطة اظن !)

* مكنش ف دماغي اي حاجة ومكنش قدامي غير خمس دقايق ولاقيتني بكتب كده..من وسط كل اللي كان ف دماغي، ده بس اللي اتكتب، واديت نفسي 6 من 10.. سالني ليه 6 ؟ كدبت ، وده كان السؤال الوحيد اللي كدبت فيه النهارده..مكنتش fake.. ومجاوبتش اجابات مثالية.. مقلتش فعلاً غير اللي كنت مصدقاه..بس هو مصدقنيش وحس إني بتصنع.. كان لازم اقول له من سلبياتي إني مبعرفش اتصنع ! ومبعرفش اكتب ف 5 دقايق اي حاجة كويسة..

* ودلوقتي بقى أنا خايفة اتعود على اللي بحبه وعندي رهبة إني لو ركزت عليه هابطل احسه.. ده هبل صح ..هبل عشان انا خايفة الحاجة اللي كنت بعملها وبتريحينيي تفقد معناها بالتكرار .. خايفة ابطل كتابة ع المدونة زي اللي خدوا الطريق ده قبليا .. خايفة ابقى بلاستيك في الواقع وعلى الورق .. اصلا مكنش مفروض اخاف م الانترفيو ومع هذا صوتي كان مهزوز.. هو مخدش باله بس انا خدت..

* أنت خدت بالك اني بعرف ابص ف عينيك اوي.. من غير ما اخاف و من غير ما ابعد نظري؟ وانت عارف كويس اني مش بعرف اعمل eye contact لمدة تزيد عن الـ 3 ثواني ، بس ده مش بيحصل معاك.. اصلك مش هتشوف اكتر من اللي شوفته جوايا.. ده عمق القاع المسموح بالنسبة ليك.. عينيا مش هتكشف أكتر من كده ادامك.. فمبخفش

* عزيزتي ماما ميرا ، وفي رواية أخرى ماي ليتل برينسيس .. انا عاوزة اروح swimming pool وده حاجة مهمة لأول مرة من سنيييين أحس إن نفسي فيها ، أنتِ قلتي اما يبقى نفسي ف حاجة ممكن اكتبها هنا وانتي هتنفذيهالي صح؟ يللا نروح بقى :)

* هو انا ازاي مقلتش لــ "علي" الجندي المجهول شكراً على مرمطته معايا في عيد ميلادي بسبب الهدية لحد دلوقتي ! حتى لو معرفوش شخصياً ده مش مبرر..

عائلة بنداري الكريمة..أنا ممتنة ليكم من أعماق أعماق أعماقي.. آه وربنا.. ابهرتوني وانا يسهُل إسعادي بس لا يسهُل إبهاري..

* ميرا جابت لي كتكوت صغير بيضَّحك اوي  النهارده.. كان نفسي اخدها ونروَّح عندي وفاكس مدينة نصر ، بس مينفعش يا راء لازم نكبر ده شُغل..شغل شغل شغل شغل شغل اوف 

* وكل ما بنكبر نفسِنا بتتكِسر.. أنا زعلانة دلوقتي عشان مخدتكيش معايا :(

* فرمان أول : انا مش هبعت مراسيل هنا لأي حد بيقرا البلوج.

 فرمان تاني : الفرمان الأولاني لاغي بمجرد ما حالة الغضب اللي عندي دلوقتي تروح.

* بالمناسبة أنا بحب الشاي بالنعناع جداً.. بس مبشربوش 

* متغيرتش يا عزيزتي .. كل الموضوع اني بطلت اعييش حياتي بطريقة زمان.. بطريقتك دلوقتي.. فبقيتي شايفة فجوة عملاقة ما بينا ..بقيتي بتستخبي مني وانا مش بحاول أطلعك من الصومعة وكل واحد بيكابر ف ناحية.

* هو الكتابة الحلوة بتتقاس ازاي .. يعني أنت عاوز مني ايه دلوقتي ، مش بعرف اختار!

* عاوزة أتعلم assembly واعمل الامتحان اون لاين من غير غِش :)

* من الحقايق الداخلية جدا إني كان نفسي يبقى عندي أخت ..مثلاً رغم إنها عكسي 180 درجة ، مجنونة وشعنونة وأصغر مني وضايعة أصلاً زائد إنها بنت بزيادة لدرجة إنها بتهزأني عشان معنديش lipstick لونه أحمر ومبلبسش الكعب الـ 12 سم بتاعي.. بس ديه كلها حاجات ممكن التغاضي عنها في مقابل الوَنس اللي بتسيبهولي لما ببقى قاعدة لوحدي او وهي بتفرجني بالعافية على حكايات بنات وبنتقمص شخصيات او بنعمل شعرنا كيرلي وهي قالبة وشها عشان مش لاقية ال charger..

هتقطع بيا لما تسافر..هي فاكرة انها بتهرب من المشاكل وشايفة الكون كله ضدها.. بس هتكتشف انها مشافتش حاجة.. كان نفسي تكتشف ده هنا مش برا مصر.. كان نفسي ابقى معاها.. أرض الأحلام مش نيفرلاند وأنتِ مش هتكوني سندريللا ، يارب تفهمي ده قبل ما تمشي.. يارب

* يارب.. أنت عارف إني بحاول أبقى مبسوطة بكل طاقتي .. واكتشفت إن مينفعش ممكن يكون عنده شجرة فُل وياسمين ويتضايق.. يارب أنا مش زعلانة.. وممكن أنزل كل يوم انترفيو لو ده يعتبر أخد بالأسباب.. وهستحمل سؤال introduce yourself ، وهراجع الحاجات اللي عملتها وانا رايحة المترو عشان مقعدش افتكر قدام الانترفيور.. بحاول اهو يارب 

ممكن بس يارب تجبُر بخاطري أنا والبنات يارب ومتخليهمش زعلانين من حاجة ، نوران وجي وميرو ولوو وميرا ونور 

ويارب خلي نوران accepted .. هي محتاجة ده اوي

بس كده.. شكراً اوي :)

.

سفينة مثقوبة لا تطفو/ لا تغرق

إيه اللي بيأذي حد لدرجة إنه يفقد القدرة على الكتابة؟ مش عارفة يا هندا

لما انتي اتوجعتي فضلت تكتبي وتكتبي وتكتبي.. حتى لو الناس شافوا الكلام كئيب.. طز ف البشرية جمعاء.. هنا في مدونتي ، المهم أنا.. المهم إني احكي وابقى كويسة.. ايه اللي جرالي يا هند ؟ بكبر؟ تفتكري؟ بكابر؟ يمكن؟

# نظرية

الأنقطاعُ عن الكتابةِ يشبهُ أنقطاعَ مريض الربوِ عن "بخاختٍهِ" لأنه لم يعدْ يحتملُ رؤيةَ آخرين لهُ وهو يتنفسُ رذاذَهَا .

نظراتْ شفقتهم تصنعُ ثقوبً غير مرئيةِ برئتِيهِ لا يُدرِكُها طبيبهُ حتى ، فقطْ تصنعُ هواتً منمنمةً تتسللُ مِنها روْحَهُ ببطءَ !

حين تكتبُ عن وجعِ داخلكَ للمرةِ الأولى ، تكون قدْ تركتَ فرصةَ سانحةَ لقراءةِ مشفقةِ ان تصنعَ ثقبَهاَ بقلبِكَ .. ان تُكررَ الأمرَ معناه ان تَستيقظَ يوماً لتجدَ جسدَكَ ثوباً فضفاضاً غادرتهُ روحُكَ أثناءِ نومك بلا رجعةِ  !*

عارفة تلك الأيام اللي بتصحي فها نفسيتك مضطربة بشكل ملحوظ..لما رواية عبيطة تخلصيها وتلاقي نفسك بتعيطي على مذابح صبرا وشاتيلا وعلى بريدجيت اللي مشيت ورجعت بلادها عشان زهقت م الهروب.. وبتعيطي بشكل أسوأ لما توصلي للصفحة الأخيرة وتلاقي مفيش نهاية سعيدة !! الروايات الكويسة ملهاش نهايات سعيدة ، الروايات الكويسة ملهاش نهايات أصلاً..ازاي العالم متعايش مع نفسه كده ،و ازاي انا وصلت لتلك الدرجة من اللاواقعية ، مش مؤمنة بالفلوس ولا بالماديات مش مؤمنة بالمآسي ومش عاوزة اصدق في المؤامرات والكدب ونفس الدايرة بتاعت الناس مش لازم يمشوا !! (متقوليش لميم اني بلف لسه ف نفس الدايرة.. بحاوله اقنعه اني كبيرة حالياً عشان يسيبني أمشي لوحدي خطوة خطوة من غير ما يخاف عليا لاقع..)

انا متأكدة إني مش طبيعية وإن اضطراب الهرمونات المرتبطة بمغادرتي لمرحلة المراهقة ده أمر طبيعي.. !! طبيعي نكبر يا هندا بس مش طبيعي نعجِّز اوي كده مرة واحدة لما نكتشف إن سانتا كلوز مش حقيقي ، أقصد هو عمره ما زارنا عشان نصدق في وجوده أساساً بس صدقناه عشان كانت مرحلة.. وخلصت خلاص.. بح !

# واقع

متى أمتنعتْ عن بخاختِي ؟

لا أعلمُ ..

فقط ما أدركتَهُ هو رعباً تملكَني من يومِ قادمِ آرى جسدي فيهِ ثوبِ مهتريء لم يَعدْ يُخفي عوراتَ القلبِ ، ان اقابلَ وجهي في مرآتِي .. أنتظرُ روحي تقفزُ لتحيَتي من خلفِ عيني ككل صباح .. فلا تأتي  .

ما يُزعجُني هو الحاجةَ الى الهذيانِ كوصفةٍ طبيةٍ لعلاجِ إدمانِ سابقِ  - على الأقلِ - !!

"أهذوُ" ..

 فتخرجُ الكلماتُ واهنةً ، تصمدُ حروفُها لثوانِ حتى تتعثرَ خطواتُها فتسقطَ لتعودَ أبجديةٌ مُبعثرةٌ  !

أصابَ تكوينُها العجزَ حينَ تُركَتْ مكومةً فوقَ بعضَها داخلِ صناديق الصمتِ الضيقةٍ   !*

صحيت الساعة 7 بحالة من البؤس.. بالتي شيرت الأسود الواسع اللي احمد عاوز ياخده مني وتجنبت اني ابص ف مراية الأوضة ..غسلت وشي وانا بتجنب اني ابص ف المراية للمرة التانية.. مش هعرف أعمل حاجة ف الهالات السودا ..سرحت شعري بإيديا وسيبته ف حاله.. وبعدين قررت اساعد ماما ف المطبخ .. تخيلي سوء حالتي وقتها يا هندا..او تخيليه بعد ما خلتني ألِّم شعري بالعافية رغم محاولاتي لاقناعها باللي نور كانت بتقولهولي عن ان شكلي بيبقى حلو وانا شعري طويل وهايش..ووقفت معاها عشان عشمتها إني هساعدها..عاوزة الحقيقة وقفت معاها من الأول عشان كنت بحاول أنسى النهارده إيه.. بحاول انسى المزيد من الوعود المتكسرة والخذلان المعتاد بالإضافة لذكريات مصممة تطاردني ..محدش بيختار يفتكر ايه يا هند.. بس فيه ناس بتسيطر على دماغها ، الناس اللي بيعرفوا يكتبوا بمواعيد ، وينسوا اللي عاوزينه وقت ما يعوزوا، اللي بيشتغلوا من غير تفكير ، ويعملوا اي هبل ف اي وقت

، محظوظين جداً.. بس أنا بشفق عليهم بأرواح الروبوت اللي عايشين بيها من غير إحساس.. ولما بيحسوا ببقى عشان غرض محدد مش أكتر.. صدقيني مش فاهماهم ولا عارفة بيعملوا ده ازاي..!

# نظرية آخرى !

روحُك ترتعدُ من بوحِ يَكشفُها ، تُهددُك كُلما حملتْ حرفَك بين يديكَ ان تركضُ بعيداً ، لتتركَ جسدكَ ميتاً .

انت تؤمنُ بالموتِ كسنةٍ حياتيةٍ مؤكدةٍ .

أتؤمنُ أيضاً بأن العيشَ بجسدِ محكمُ الغلقِ على روحِ مرتعدةِ اسوأ من موتِ اثناءَ محاولتكَ إنقاذِ حرفِ !

ولكَ اختيار ما تُريدْ .*

الفساتين مبسطتنيش امبارح ..محسستنيش بالسحر بتاعها ، لمَّا بتحسسك إنك أخف وروحك طايرة .. مفروض بعد كده نلبس الفساتين على كوتشيهات أو الأحسن نمشي حافيين عشان نساعد السحر على الانتشار.. وكمان نلبس خلخال واقع منه نجوم صغيرة

عارفة يعني ايه خلخال ونجوم ف نفس ذات الشيء ! اوف وهنجيبلك خلخال بفراشات متقلقيش

صحيح..عارفة رنيم قالت لي ايه عنك آخر مرة.. قالت لي إنك بترسمي.. هند لسه بترسم.. انا فرحت اوي لحظتها.. حسيت انك لسه عايشة..

واقولك كمان.. فيه يوم كان نفسي ارسم اوي.. هرسم حلم نفسي فيه.. بس ملقتش عندي قلم رصاص.. فمرسمتش.. او يمكن خفت يطلع الحلم ع الورق وِحِش او يمكن خفت من الواقع نفسه ..متشغليش بالك و ..ارسمي  :)

والبوست ده ملوش اي لازمة.. لأني مقلتش حاجة فعلياً فيه..

وده معناه اني لسه عاجزة عن الكتابة.. بس بحاول

ومعناه برضه إني بحب هند اوي

ونسيت كمان أجيب سيرة الـ Dreamcatcher العظيمة اللي عملتها.. أنا فخورة بيا 

............

*لــ باسنت خطاب / مدونة الحوليات

محاولة للتعبير

لما بضايق بعمل حاجات تضرني..

ولما بمر بحالة انكار للواقع بحكي لناس كتير حاجات متفرقة عشان استوعب اللي بمر بيه..

عقلي الباطن بيستوعب اسرع وبيعمل ردود افعال مش بفهمها وبتجنن عشان مش بفهمني وقتها

ولما بتوحشني وقلبي بيوجعني عليك مش بقولك..

لما حاجة بتئذيني اوي..ببطل اكتب

ولما بخاف على حاجة اوي ..وبعوزها فعلاً.. بحارب عشانها

وعشان جربت الوجع مبحبش اوجع حد مهما كان ..حتى لو يستحق الوجع..بلاقيني بطبطب عليه

ومش بعرف اقسى عليا لما الأمور بتتعدى سيطرتي

ومش بعرف اواجه العالم وانا كده..

يارب متلصمنيش.. يارب صلحني المرادي .. 

وخليني اكتب عشان اعرف اني لسه بخير 

جيلي كولا موود - الجزء الأول

ملحوظة : كل جملة مش مرتبطة باللي قبلها لا من قَريب ولا من بعيد..

والبوست مش محتاج حد يقراه..

حتى العنوان اتكتب عشان الصورة اللي ف الأصل لا تعني شيء على الإطلاق ..

وبما إن الحياة مش عشوائية فهي تعني حاجة أكيد  :D

-لو الرُبع جنيه اللي (مش مخروم) كان فيه وِش مَلِلك.. كان هيبقى احتمال اني أروح أقعد في وسط البلد موجود بنسبة 50% وكنت هرجع أكتب حاجة عن ميدو مش بتتضمن اني بقالي كتير مشوفتوش واني مفتقداه تنين.. وانه ميعرفش اني مفتقداه وإني حتى لو شوفته كبيري هاسأله ازيك وخلاص !

-حد كان كاتب على تويتر النهارده ان فيه فرق بين انك تقول لها افتقدتك.. وآي ميس يو... ووحشتيني !!

-ورغم لساني اللي طوله 10 متر مع نوعية ناس معينين.. لسه فيه ناس من نفس النوعية بقف أدامهم متنحة مش عارفة ألضُم الحروف جمب بعض.. مع احتمال وجود فراشات داخلية واضطرابات فسيولوجية تؤدي لتلك الحالة..

-انا بحب فيلم أحلى الأوقات أكتر من المايونيز..هو عبقري جدا.. وفيه شيء ما لا أعلم كنهه بيربطني بيه..

-ملاحظة إن أفكارك بدأت تموت بسبب الناس..متخافيش وقولي اللي بتفكري فيه حتى لو قالوا عليكي بتتفلسفي ،

حتى لو شافوا انك غريبة عشان ممكن تقعدي ساعتين ف الزمالك بتدوري على نوت بوك جديدة،

أو إنك مش مقتنعة بفكرة ان حد يقعد ساعة ونص يتفرج على ماتش كورة لمدة ساعة ونص.. ومع هذا أنتِ عارفة من أعماق أعماقك إن من أمنياتك في النوت بوك الخضرا إنك تتفرجي على ماتش تنس لايف ياخد بتاع 3 ساعات تعويضاً لنقص اعتزالك المُبكر..

-وكمان اعترفي إنك اعتزلتي غصب عنك..محدش دخل الكلية ديه غير وضَحى بشيء ما..

يعني انا مثلا اهو بضحي بشابتر النانوتكنولوجي عشان اكتب بوست جديد !

-هو ليه مفيش وِلاد كتير مدونين أعرفهم؟ على رأي أميرة بستغرب جداً لما بلاقي حد مش بنت بيدون مع ان فيه مدونين رجالة كُبار وشباب.. بس مش كتير !

-لو كُنت ولد.. كنت هبقى شبه بنداري بنسبة 80%  .. آه بجد فعلاً ..

من الجدير بالذكر إن عمر ما موقف يحصل وبيبقى ف دماغي تعليق من منظور تاني..غير لما يسبقني ويقوله.. !! هنقطع على بعض بعد كده..

-يارب كلهم ينجحوا يارب يارب يارب.. 

-حد يفكرني أكمل الجواب بتاع اميرة.. هي على وشك اغتيالي لو مديتهولهاش قبل م الامتحانات تخلص.. ده درس تعليمي في كيفية ان الكسل وِحش.. وحِش اوي.. لازم نصلحها ف نفسنا قبل ما نروح نقول كده للجونيورز

-ميم.. زي ما قلتلك أنت الوحيد اللي كنت معايا صادق ف الإجابة..و بصراحة أنا هزعل جدا لو متقبلتش ومش متخيلة هعمل ايه لو ده حصل.. لأني عارفاني وعارفة إني معنديش ثقة في أغلب الحاجات اللي بعملها فيبقى لما اكون واثقة من حاجة.. أكيد أكيد هي الصح.. أكيد انا اعرفني لتلك الدرجة..وانا عاوزة الخطوة ديه عشان هتخليني أحسن وهتخليني بساعد الناس.. أنا عندي مرض الرغبة في مساعدة الآخرين حتى لو ده هيخليني آجي على نفسي (وأكيد ده مرض بس معرفش اسمه العلمي)..

-وعارف.. من ساعة ما سألت السؤال إياه..وأنا مجاوبتش.. ومش عارفة أخرج الفكرة من عقلي.. أنا مش وحشة لتلك الدرجة حتى لو عملت حاجات وحشة..الأشخاص السيئين مش بيندموا والكويسيين بيغلطوا بس بيحسوا بالذنب ، صح ؟ أنا لسه كويسة؟

-ساعات بفكر إن تنكِر بِل الشهيرة بــ ماما.. كان لازم تعلمني اسامح الناس أقل وأقابل الإساءة بالحُسنى.. ومضُرش اللي يضرني عشان الوجع بيتردلنا بطرق مختلفة.. كان لازم تسيبني أسمع كلام تيتة أكتر وهي بتقول لي " اللي يضربك أضربيه" وتسيبني أحدف الولاد اللي كانوا بيغلسوا عليا فـ KG1 بالطوب.. 

-مؤخراً أكتشفت إني بقالي كام شهر.. غلبانة.. مش بشكل مبالغ فيه لكن مش طبعي أكون أليفة لتلك الدرجة..بقيت أخاف أوجع الناس زي ما بخاف أتوجع بالظبط.. وبما إن حاجات كتير بتوجعني فمباخدش ردود أفعال مناسبة على بعض الأشخاص القذرين وبسكُتُ.. بحاول أقنع نفسي إن ده مش عفو عند مقدرة.. واني على الأقل لازم أرُد وأوجعهم بكلامي قدر المستطاع.. بس بسكُت..وده بيستفزني جداً.. انا بستفزني !!

-ميم.. تأثيرك كبير وواسع المدى عليا.. ويتضح ذلك في استخدامي لكلمة  تنين ، وعادة رمي الكوينز في الأيام اللي مش بعرف اقرر فيها هعمل ايه ، بالإضافة لمليون تفصيلة زوغيرة أُخرى زي صورة البوست كده ..خد بالك بقى من الإشارات السلبية واكتفِ بعلامات التعجُب ..وبلاش موتيفيشن الفرح، هتضيعنا.. :/

-وعلى فكرة يعني..الناس اللي بيضحكوا البنات اللي بتعيط..احتمال كبير اوي ان ربنا يدخلهم الجنة :)

..

دقت ساعة العمل.. نستكمل الجيلي كولا موود في وقتٍ آخر رُبما

مرسال للمشردين في أنحاء الأرض

one of my favorite parts @ Paris Je T'aime movie 

إلى كل الغلابة المُشردين في جميع أنحاء الأرض.. اللي خايفين الليلة دي الخوف اللي بيطير النوم من عينيهم.. واللي لما النوم بياخدهم ويصحوا تاني مبيقدروش يقوموا يتحركوا من على السراير عشان معندهمش سبب قوي للصحيان .. اللي حاسين بحاجات كتير مش عارفين يقولوها أو يبلوروها بأي صورة ..

واللي شايفين العالم فوضاوي ومُحيِّر .. اللي معندهمش إجابات ومش قادرين يفهموا الناس المُقربين لما بيتكلموا (أو بالأحرى خايفين يفهموا غلط)، الغرقانين ف النوستالجيا والحنين للماضي أوالنظر للمستقبل وتوَّقُع الأسوأ والأسوأ منه ..

منعدمي الشهية وكل الرغبات الحياتية باستثناء الرغبة في التتنيح وعدم فِعل شيء ..

وإلى كل اللي مشتركين في الحاجات ديه كلها أو مش مشتركين غير في حاجة أو اتنين.. أو يمكن مش مشتركين خالص والرابط الوحيد بيننا إنهم مش لاقيين حد يفهم اللي هما محتاجينه بالظبط.. مش عاوزين يدوروا على حد، هما عاوزين الحد هو اللي يدور عليهم..

أنا هنا بشارككم نفس الإحساس .. متخافوش .. يعني هو أنا مش عارفة لو حد خايف ممكن يقول لحد تاني خايف زيه ميخفش.. بس مُش عيب..ولأني مش بعرف أكدب ولا أبقى Fake (ممكن تسألوا عليا أي حد عارفني للمزيد من الثقة )..بالتالي أنا بقولكم دلوقتي إن كل حاجة هتبقى كويسة..

Hold one wherever you are :)

......................

عارف أنا نفسي ف ايه؟؟

نفسي في حاجة من الخمس حاجات اللي مينفعش تطلبهم من حد فبتتعمد الاكتفاء الذاتي  رغم إنك خايف اوي وهتبقى احسن كتير لو فيه حد هنا هنا ساند راسك على كتفه ومبتتكلمش..

......................

تصبحوا على خير أيها الغلابة..حاولوا تناموا كويس عشان تعرفوا تخلصوا الالكترونكس في معادها.

.

.

تربك عزلتي.. عصافيرك

تسألني .."توقيت سيء؟"

 حسناً لن أجيبك أبداً..ليس هُنالك ما يُدعى توقيت جيد بالنسبة لي في هذه الحياة..ربما هي مشكلتي لأني  دائماً ما آتي مبكرة كثيراً أو متأخرة قليلاً..لا أفهم تصنيف التوقيت الجيد خاصتك..لا أفهم التوقيتات بوجه عام ولا أبالي بها. 

أفهم الحروب والتمسك بما أريد مهما حدث ..تضحية ربما ، تقول "سذاجة" .. لا أهتم

أود أن أخبرك إذن أنه لا أحد يهوى التضحية..أخبرني من يود التخلي عن أحلامه وخططه ورغباته ونظامه في البقاء على قيد الحياة من أجل أحدهم !! وهو يعلم من أعماقه أن هذا "الأحدهم" لديه احتمالية كبيرة في الرحيل وترك النُظم منقلبة فقط لأنه يرى التوقيت سيء!..الإجابة هي لا أحد ،المتطلبون مثلي لا يهوون التضحية ومع هذا يتكفلون بها حتى الموت .

لا تفهم ما أعني؟ لا بأس..
أجعله توقيتاً سيئاً لتُخفي فشلك وخيباتك ربما يُشعرك ذلك بالمزيد من التحسُن..لكن الواقع ليس كذلك أبداً.

...............

 الهدوء .. الوحيد اللي بيقدر يرسم نوع واحد بس من الناس مع بعض ، اللي مرتاحين سوا هما اللي يقدروا يقعدوا من غير ما يتكلموا ولا كلمة..ومع هذا الـ Body language بتاعتم بتدي ايحاءات انهم بيقولوا موضوع مهم..

الهدوء بيرسم اللي بيفهموا بعض بس..

#تأملات من شباك المستشفى 

#دكة على النيل

..............

حدثني عن سلاح نتسلح به ، بعد فقد كل شيء*

-كتاب باولوالجديد-

.............

القاعدة الأولى: لا تقترب كثيرًا...

القاعدة الثانية: لا تُبدِ اهتمام أكثر من المتوقع

القاعدة الثالثة: لا تضع أحدهم على قمة أولوياتك فيما أنت لا تحتل قمة أولوياته

القاعدة الرابعة: لا تبوح

القاعدة الخامسة: لا تتلهف

القاعدة السادسة: احتفظ بقلبك لأطول وقت ممكن

القاعدة السابعة: ستقع لا محالة

القاعدة الثامنة: حاول النجاة بما تبقى لك

القاعدة التاسعة: أنت تحب

القاعدة العاشرة: لا نجاة لك

سارة عاشور- كيف تنجو بقلبك

يارب مغلوب...فانتصر

:(

رغي وأشياء كده وكده

القادم مجرد هري وهلاوس محتاجة تخرج عشان ورايا شُغل ومشروع وريبورت وكويز ونوم مبيجيش 

نصيحة أخوية.. لف وارجع تاني :)

...............................

مش وجود زمايلنا في السجن دلوقتي وهما متبهدلين وموجوعين ومتهمين ظلم..مش وجودهم ووجود ناس تانيين بتحضر المحاضرات ورافضة الإضراب ومتعايشة ولا أكن زميله اللي ف البينش جمبه مش بيحضر غصب عنه ..

مش العيّا ولا البرد ولا الفلسفة والكتب والزحمة مش صراع نيتشه مع ربنا ولا صراعات الأديان ولا مشكلتي مع البي آر..ولا حاجة من دول كانوا الحدث الأكبر أهمية. 

"أنا حلمت بيك"..وده بغبائي البشري الغير عقلاني كان الحدث الأكثر أهمية في اليوم ،

اللي كان للأسف أهم من عمرو ربيع وأحمد لطفي ومصطفى سيد...زمايلنا 

سيبك انت..الحلم كان واقعي لدرجة انه خلص وانا نايمة وصحيت فاكراه..وبفتكره طول اليوم وانا بجيب شاحن ال ام بي 6 وبدي للراجل الفلوس.. ولما الصيدلي أداني دوا غير اللي انا عاوزاه اصلاً..وانا بكلم البنت اللي اتصلت بيا عشان الميتنج..وأنا بلبس طرحة مش لايقة ع الطقم في الأساس !..

عزيزي..أنا بسير على خطى ثابتة نحو تفجير البرج الأخير اللي فاضل لي بسبب حلم سخيف ،مما يوضح مدى سذاجتي اللامتناهية واللي بتفاجئني يوماً بعد يوم.

....

لما قعدنا على الأرض في دايرة قررت أطمن على ميم واقول له يسوق على مهله...كلمت ميم ونسيت اقول له اللي بكلمه عشانه اصلاً!! 

بعد ما قفلت لاقيتهم بيقولولي احكيلهم حدوتة مفيهاش عُمق اوي .. كان في بالي حدوتة الزعيم الصيني اللي بدأ 7000 ثورة و ولا واحدة فيهم نجحت..كنت عاوزة اقول لهم اننا فضلنا 18 يوم في التحرير وفضلنا نضغط لحد ما النظام مشي.. كنت عاوزة أقولهم يكملوا ،الـ 7000 ثورة عمرهم ما نجحوا لأنه مكملش فيهم للآخر..كان ممكن أحكيلهم كمان عن جيفارا وعن المباديء الانسانية المجردة ، كان ممكن اقول كلام كتير بس مقُلتش..
ساعتها افتكرتني وأنا بقول لميم إني خايفة أكون من الناس العاديين وإني خايفة من إني أبقى منافقة..اوي

النهارده برغم رداء الشجاعة "خُفت" و"سكت" وده أكبر سبب يخليني أتأكد إني من الناس العاديين يا ميم..
واحنا الاتنين متفقين اننا بنكره بعض من زمان بس ممكن تكرهني اكتر دلوقتي :)

  

.....

هم عادة ما يذهبون ، ويتركون لنا قصص مجسدة في قصص وحكايات ، في الأغلب لا ترتبط بهم أو تعكس حقيقتهم ، بل هي جميلة بقد ما كنا جمال في حبهم ، وقدر ما كانت الحياة ملونة في أعيننا ..*


.....

يمكن محتاجة أبطل إحساس بالذنب على الكلام اللي مبيتقالش،
يمكن محتاجة أسامح نفسي وأغفر أكبر غلطة في حياتي ..
أنا نفسي أسامحني جداً، 
بس مش عارفة !

.....

ديوان الزمالك بقى كده امتى وازاي.. أول ما دخلته اتصدمت..يمكن مشوفتوش من مدة طويلة ..بس ازاي ملامحه اتغيرت تماماً ، مبقاش زحمة ، مبقتش كتب الأطفال حواليا، مكان انيس منصور مبقاش هو هو والرفوف اللي ف النص اتشالت..الدفا راح والتكييف كان برد بزيادة..ازاي عملوا حاجة زي كده..
هتسألني : وسكتي على الكارثة ديه؟ هقولك لأ .. فشر

مسكت الايفاليويشن فورم بالعربي والانجليزي وكتبتلهم انا عاوزة الديكور القديم يرجع تاني لو سمحتوا..باللغتين اللي بعرف اتكلمهم ولو كنت اعرف فرنساوي كنت كتبتلهم رجعولي الزحمة من تاني ، الدنيا كده بقت لا تطاق عندكم..والناس كانوا قاعدين عادي أكن ده الطبيعي..
مليت الفورم وانا مش متأكدة نهائي من اللي بيحصل.. تفتكر ممكن حد يسمعني؟!

....

حتة على جمب كده :

-عاوزة أحكي عن طنط زيزي..لازم احكي عنها.

-هو مكنش بالمعنى ده.. هو انا مش عارفة اسميه ايه.. اسميك ايه؟

-انا مش  مفروض اسامح حد يخيليني اعيط ادام الناس على فكرة :(...

-مفتقداك.. يعني نو بيج ديل ، هي فيري بيج ديل ، بس يعني مش محتاجة حد كمان يفهمني غلط.
-عزيزتي ميرا.. نداء استغاثة ، مش طارئة اوي بس هي استغاثة وصدمة وحاجات كتير فوق بعض.
-أكمِّل ولا أفكس؟ اروح فين طيب لو فكست؟ مش فاكرة الأسباب ، بس فاكرة اني قلت في الانترفيو لو اللي بيحصل دلوقتي ده حصل -انا مش هكمل.. والغريب اني عندي رغبة أكمل.. رغم ان اللي حصل حصل!
-الناس بتغلط..بس برضه انا مش هبقى زيهم لازم افتكر ده.
-حاسة ان الحاجات والناس مصممين يوقعوني في أكتر الأوقات الكريتيكال ف حياتي.. حاسة بانعدام الشهية على الحياة..أين ذهبت البهجة يا جدعان !
....

عن نظرة اليوم... ده أنا وانا عاوزة أقول لكم أنتوا صفوة حثالة المجتمع ، وأنا بكرهكوا من أعماق أعماقي لو بتسألوا بصفة شخصية ، اما بالنسبة لصفة المصحلة المشتركة أو الفردية... ففي الحالة ديه ، أنا بكرهكوا أكتر ، وشكراً  :)


............
وعشان وعدت ميرا ممكن تسمعوها وهي بتقول ابتسامة زرقاء من هنا

* بسمة العوفي

حتى يسكن الصخب

متفتكرش إني بتعب لمّا بتسافر..

أنا بس بنساااااك وأعافر

أنا كوبايات عصير قصب مليانة ع الآخر

 والخلق مبتشربش..*

هكذا.. دائماً ما تنتهي الأيام الجيدة بشكل سيء ، قائمة طويلة من رغبات الصباح تتساقط فتغرق في اكتئاب ليلي ، يا عزيزي أنت في مكان أفضل بعيداً عن هنا ، وربما ان بقيت لعانيت مثل معاناتي..فلتحمد من أخذك بجواره.

تزايدت ساعات نومي وهروبي بشكل عبثي بالقراءة ، أشعر بالحنين للأماكن التي لم أعد أذهب إليها وتشعرني بالدفء ، أخشى مواجهتها وحيدة ، أخشى أن تفقد جمالها كباقي الأشياء الأخرى التي فقدتها فلا يعد لدي المزيد من الآمال، ربما لا أقص ما حدث وما أشعر به لأنني أخشى ألا أصبح على ما يرام بعد اعترافاتي القاسية، ربما أخشى الحقائق كل لا أشعر بالمزيد من الغضب تجاهك وتجاه الله وتجاه نفسي ..الأمور خرجت عن نطاق السيطرة.

. . . . .

لا نمتلك الكثير من الوقت للإيمان بالأشياء كلها، العمر قصير والشك لا يسلم منه أحد، الأفضل أن تصدق ما فُرض عليك وتخضع للسمع والطاعة، هكذا الأمور أسهل، لكني لا أستطيع الخضوع فاذهب للبحث والبحث والمزيد من البحث، أجلس أمام مدربة التأمل من الهند .. تطالبنا بصوتها الهاديء أن نغمض عيوننا ونبدأ في التفكير باللاشيء ، فقط تنفسوا وضعوا تركيزكم في هذا الأمر وحسب.. تبدأ بسرد كلماتها بالإنجليزية بهدوء  يبعث على الراحة ويبعث فيّ القلق خوفاً ألا أنجح في عدم التفكير والتركيز وفعل الأمر بشكل صحيح كالآخرين، تضع بعض الموسيقى الهادئة وتؤكد أننا سنتذكر ألا نفكر في وجود تلك الموسيقى، نكمل الدائرة ويبدأ الآخرين بأغماض عيونهم ، يقل إحساسي بالمكان ويزداد شعوري بنفسي وبالهواء البارد، ألاحظ صعوبة انتظام التنفس الطبيعي حينما تتابعه عن عمد، أبدأ بالتفكير في معرفة متى تنتهي النصف ساعة اتلصص وافتح عيني للحظة وأغمضها سريعاً وابتسم في هدوء.. يبدو التركيز في اللاشيء أمراً مستحيلاً يصيبني ألم في رأسي، أُحارب ثم أقرر الاستسلام لأفكاري حينما تبدأ يدي في إيلامي بتلك الوضعية وأتخيل الطاقة تمر بين أصابعي من اليد للأخرى فتخالجني قوانين الفيزياء وبقاء الطاقة ومحاضرات الثيرمو اللعينة في اللحظة ذاتها فأبذل كل جهدي في كتم ضحكاتي..من مسجد قريب استمع للإقامة وأفكر بأن ما يحدث عبث ،أترك صلاة المغرب لأقوم بطقوس تأمل وفقاً للديانة البوذية! يجلس أصدقائي بجواري نحو اليمين واليسار..انتهينا وبدأ كل منا يقص تجربته، يخبرها أحدهم بأنه شعر بروحه خفيفة، الأخرى بأن ألم رأسها انزاح، يأتي دوري في حكاية تجربتي الأولى الفاشلة يبدو صوتي متحفزاً ومرتفعاً على عكس الجميع حين أخبرها أنه كان من المفترض ألا أفكر لمدة ثلاثون دقيقة وفي المقابل خططت لحياتي لمدة ثلاثون عاماً مقبلة ..ترد وتخبرنا جميعاً أن التأمل كتعلم الكتابة يبدأ بتعلم الأبجدية قبل كتابة مقال أو ما شابه، أصدقها حينها، تبدو هادئة وصادقة.

بعد الواقعة المريرة حاولت طوال الأسبوع الايمان بقدرة التأمل ، ربما هم محقون ، ربما هي مشكلتي لعدم قدرتي على إفراغ عقلي ..كل ما في الأمر أن الصلاة مثل التأمل تطالب بلحظات من الهدوء من البُعد عن الزحام والتفكير والتركيز على الله أو على صوت تنفُسك..أعلن اليوم يأسي من قابلية إفراغ عقلي وأحسد كل من يمكن من ذلك (من أعماق أعماق أعماقي يعني)

. . . . . .

لم عُد أُفسر الأيام ، لا اعلم ما اليوم التالي ولا ماذا سافعل به ، استيقظ متأخرة ، أصل لمحاضراتي متأخرة ولا أشعر بأن ذلك أمر سيء ، اشعر أنني بخير أحياناً ، لكن كل شيء آخر يخبرني أنني كاذبة،عصبيتي الزائدة التي وصلت للتعدي على أحد مشرفي المشروع ظن ألم جسدي وتصلبه ، عدم رغبتي في التواصل البشري(رغم إجباري على هذا الأمر) ..على كل حال المزيد من الكتب الفلسفية عن الآلهة والكون والروابط هي كل ما يتطلبه الأمر حتى أنسى.. ويأتي الغد كاليوم ككل يوم ، أطمح لأشياء لم أعد أدركها وأفقد المزيد من المعاني ولا اعلم من يمكنه المساعدة ولا أعلم إن كنت أرغب بها في الأساس...

والليل معبِّي ف زكايب في انتظار النور*

...........

*بهاء جاهين

اضطراب

Eat, Pray, Love

وبعد اللي قولتهولك ، كل حاجة كانت طبيعي ، أقصد مش طبيعي اوي..

مش فاهمة ازاي الامور مشيت على ما يرام نُص نُص، ازاي الفترة ديه كلها عدت -مش مجرد يومين او اسبوعين او حتى شهرين- وكان كل اللي بعمله إني في بداية  اليوم بقول لنفسي.. خطوة ورا التانية اليوم هيعدي ..ايام كتير اوي عدت ومحدش عرف الحقيقة غير اتنين ..البوح مش بيريح ، ساعات بيخوف جداً ، لما بعت رسالة اعتراف سريعة وحكيت لميرو اتأكدت من ده ..

عندي اضطراب في الهرمونات محسسني ان لو نملة قرصتني ممكن اعيط ، زي ما عيطت ادام البنات ، الموضوع كان embarrassing اوي بس مش هنجيب سيرته تاني.. مكنتيش هتعرفي تعملي حاجة يا ميرا يا حبيبتي ، الموضوع خرج عن سيطرتي الخاصة ، متقسيش على نفسك..

تعرف.. بفكر جدياً اسمع كلام مدحت وبس.. لما قلتله مش عاوزة اشتغل ، ده مش مخليني مبسوطة ، الكمفروت زوون الوحيدة بتاعتي في الشُغل هي لما بتيجي سيرة الكافيهات والمكتبات ، أي شغل تاني حاسة إنه تقيل على قلبي ،مدحت قال لي اعملي اللي بيخليكي مبسوطة ومتفكريش في  أي تبعات ، أنا اهو بكتب يا مدحت وهعمل مشروع حلو اوي-الحاجة الوحيدة اللي ماشية حلو الحمد لله- ، ده هيخليني مبسوطة ، هيخليني حاسة اني عايشة..

مريم كمان هتحسسني إني عايشة.. محكتلكش عن مريم ، البنت اللي بشرحلها فيزيا وبنقعد نلعب بالآفوميتر والمقاومات والبريد بورد كل مرة ، البنت اللي بتضحك وعندها ثقة غريبة بربنا ، البنت الوحيدة اللي بخاف أخذلها او أقول أدامها كلمة من غير قصد لتتأثر بيها وتنفذها وأشيل ذنبها..عرفتها من كام شهر قابلتها كذا مرة ف النادي ورغينا بالساعات في التليفون ، آخر مرة جاتلي البيت قبل ما اكتشف من حد تاني بالصدفة إن عندها سرطان ، مريم ممكن تموت وهي مليانة حياة.. مريم عمرها ما قالت لي على الحقيقة، وفهمتني من التيرم اللي فات إن أكبر مشاكلها في الكون إنها عاوزة تفهم الماث والفيزيكس، اكيد خافت من أي رد فعل غريب ييجي من ناحيتي، مريم خبت عليا زي ما انا خبيت على الناس كلها..

أنا فاهماها وعارفة احساسها، أصل زي ما انت عارف لو قلت الحقيقة هتكسب ايه ؟ متخيل تعاطف الناس معاك، صحابك وهما بيتعاملوا معاك برقة خايفين عليك لتتكسر، أهلك، زمايلك، كل اللي تعرفهم، نظراتهم الحذرة اللي مستنياك تنهار أو تنفجر في وشهم، انت قنبلة حزن موقوتة بالنسبالهم، محدش هيفهم يا ميم، محدش هيفهمها ولا يفهمني، وببساطة مينفعش حد يضحك على وجعك..

مريم.. انا شايفة اني استحق اكون سعيدة.. مريم انا خايفة اوي وحاسة باليأس جايز أكتر منك.. امتحان الوجود مش في مستوى الطالب المتوسط ، أنتِ شاطرة ، أشطر مني بكتير..وأنا مش عارفة أعمل لك حاجة زيادة.. أقولك سر، كتير اوي بحس اني نفسي اخد الوجع بدل اللي بحبهم، بدالك دلوقتي وبدل ميم لما كان عيان ، ياريتني قادرة أعمل اي حاجة أكتر من اللي بعملها..

اختبارات الوجود دايماً صعبة عشان كده أنا محتاجة أقرا أكتر لـ ديكارت..

وادعي لمريم واقعد ساكتة..كدهوت

لم تعد الأرواح تتسع

..........

أنت تحاول إثبات أنك لست كما يعتقد البعض ، أنك تتواجد ولست خيال ظل يتظاهر بأته أطول مما هو عليه في الواقع

لم أكن أبالي يا صديقي بأن يظنوني أقل من التوقعات ، حتى ساء الوضع الآن ، فزعت لأنهم يرونني أسوأ ، وهذا يعني أنهم لا يروني فعلياً وأتى السؤال في ذهني ، ماذا لو متْ؟ هل سأكون تلك العجوز الوحيد التي تطهو في أوقات فراغها وتمتلك الكثير والكثير من القطط ليؤنسوا وحدتها؟ دون أن يذكرها الآخرين ، لست خبيرة بالطهو لا أمتلك حتى قططاً صغيرة ، سأجعل من وحدتي أسطورة عجائزية جديدة لفتاة تمتلك اللا أحد لأن الآحاد مروا بها ولم تتركهم يرونها .

أنا لا أريد منهم سوى أن يروني بصدق ، بالطول المناسب 166 سنتيمتراً بالتمام..قابلين للزيادة لا النقصان ، لكن كيف تطلب من أحدهم أن يرى ما لاترى أنت شخصياً؟ كيف تترك كل ما بداخلك يطفو للخارج ، كيف تلتزم الصمت المقفر ، وأنت تمتلك الملايين من الأسئلة والإجابات لديك لم تعد تنكشف للعلن؟

...............

 من أين يأتي الشر؟ من الداخل..في عمق الأسرارالمختبئة

أسير ببطء فأجدها تبتسم .. أسرق ابتسامة طفلة صغيرة وأملؤها بالخواء الذي يملأني..

أبحث عن شيء ما في الطريق ولا أجده ، استعيره من الغريب المار بالقرب من الميدان ولا أُعيده أبداً.

وحين انتهى اليوم عدت للمنزل لأبحث عنك في الحقيبة الصغيرة، لم أجدك ،تبخرت الابتسامات..جلست أبكي وأتساءل :

هل ستسامحني الفتاة ويغفر لي الغريب؟.. هل يغفر لي الله فقط كي تأتِ؟

..............

تضيق روحي ، تضيق ولم تعد تناسبني بعد الآن بصدق ، وأنت  تخبرني أن أضحك ، اخبرتك انني سأضحك بشدة حينما أستطيع ، كيف أخبرك بأعماق الأعماق ، بهذا الشيء -الثقب- الذي يمتص السعادة ويلقيها في الأطلسي بلا مبالاة ، وأنا لا أعرف إن كنت أستطيع السباحة اليوم .. أعرف أنك هنا ، أنكم جميعاً هنا ، وبالكون المزيد من المآسي الكبيرة الأخرى ، أن تقرأ لفتاة مصابة بالسرطان وهي تخبرك بأن تكون مستعداً لمقابلة الله في أية لحظة وتفكر ، فتفزع ، قررت أن أتجاوز الحالة المزاجية السيئة المستمرة، ولم أعلم ماذا أفعل بعد القرار ، ما الخطوة التالية ، أخبرني كيف أوقف تدفق سعادتي وأعدك أنني سأتمسك باللحظة وبكم..ولا مزيد من (التتنيح) ..

...........

صندوق

أخبرني أنني بخير ، لعلي أصدقك وينجلي كل هذا الخواء بداخلي..

لست بخير اليوم يا صديقي ، سرق أحدهم صندوق الأمان خاصتي قبل أن أشتريه، وسخر آخرون من الفكرة، فاختنقت من ثقل الأشياء التي تنتظر أن توضع في مكان آمن لا أملكه، ثم جلست لا أفعل شيئاً طوال اليوم سوى انتظارك لمعرفة هل سامحتني بعد؟

لأكن صريحة معك لم أعد أنا التي تعرفها، حتى أنا لم أعد أعرفني لكني احتويني بهدوء وصمود لم أعتقد أنني أمتلكه، ربما أفعل هذا لأن من حولي لا ينبغي أن يروني في الدرك الأسفل من الاكتئاب مجدداً، خاصة وأنا أعلم بعدم وجود من يعتني بي ويخرجني من هناك..

أتدرِ أمس هاتفت أحدهم لأقول أن شيئاً ما كسر بداخلي، أعلم جيداً ما هو الشيء المكسور، أنا من تسببت بكسره ولا أحد غيري يمكن لومه، علمت التبعات المبكرة لانكساره لكن  بدأ الأمر بالوصول لنطاق خارج سيطرتي حينما أخذت أقول أشياء لا أعنيها لأشخاص يهتمون لأجلي حقاً أو هكذا أظن، وصرت طوال الوقت حينما أُفكر ويباغتني شبح الفقد، أفزع وأخشى إخبار من أحبهم أنني حقاً أحبهم، وكأن هذا سيقلل من مأساة اختفاءهم لاحقاً..

اليوم معلن يوم الحب، واليوم بدأت أتساءل هل أشعر بالحب في الأساس؟ هل أستحق الشعور به؟ لا اعني الحب لأحدهم فقط حب الآخرين جميعاً.
لا أعلم ما الذي أشعر به، الخوف يعمي حواسي ويمنعني من التفكير..

توقع لي أحدهم أن أعود محملة بالهدايا اليوم لا أعلم لماذا ،لم أخبره بأنني لم أتحرك من المنزل ومن السرير بالأحرى ، فعلت اللاشيء باتقان أُحسد عليه ،الملل احساس سئ تجنبه قدر الإمكان ،الغد أيضاً لا أمتلك خططاً سوى لعب الشطرنج مع صديقة ستأتي لزيارتي وربما لا تأتِ ، لا أهتم ..

فجأة يبدو الناس لي جميعاً وكأنهم يتظاهرون بالاهتمام وبالمحاذاة أتظاهر بأنني على ما يرام وأتمكن من خداعهم جميعاً ، لا أدرك اليوم معنى ما يرام حتى !

أعتقد أنني سأنجو طالما لا أفكر أو أتعامل مع آخرين أود الاقتراب منهم واخاف في التوقيت ذاته طالما أحتفظ بحدود تمتد لعدة أميال ولا أتعامل بثقة.

ومع هذا لا أصدق أحد اليوم سواك، لأنك لم تكذب يوماً في وجهي ولأنني أؤمن بك كالوحيد فوق كوكب الأرض الذي لا يخذلني، فقد أخبرني انني بخير وأنك تخطيت تصرفاتي العبثية...وأنا سأصدقك

.