غموض

ستظلين كتلك اللوحات على الجدار..

تُفصحين بكل شيء دون أن تنطقي بأي شيء

وسيظل هو كالجيوكندا

التي حاول الخبراء فك رموزها وفشلوا..وسيفشلون للأبد

حتى عندما يتحدث إليكِ

فإنه يخرق قوانين التعارف ويزداد جهلك به..

.

×_×

Nobody can turn my world upside down But You

..

الدنيا لو جارحة لونها لون فرحة

فرحتني..للمرة الــ مممممممم دول كتير أوي مش عارفة أعدهم

إفتكرت إني مش هعرف أفرح تاني كده

- شكراً عشان أوفيت بوعدك وإدتني أمل

- شكراً عشان بتديني أسباب أسامح بيها نفسي

- شكراً عشان بتصلحلي جناحاتي

دايماً في الوقت المناسب...

الحمد لله

...

العنوان لمنير

افتقد حنانك

لأن حنان الآخرين أمامَ حنانِك

يبدو مبتذلاً..

سخيفاً..

بارداً..

قاسياً..

يكاد يتحطمُ قلبِي

وأكادُ أبكِي

لأن حنانهم يُذَّكرُنِي

بمرارةِ حنينِي

إليك.

.......

فتحت الكومينتس للجميع

لمزيد م المعلومات

اقروا البتاعة اللي ع اليمين فوق ديه

:)

احتمالات مستحيلة

كل ما كان لي يوماً..تركته
فراشاتي الملونة
قصصي الخيالية
أصوات أصدقائي
كتبي وأحلامي.

لكني
لم أتركك يوماً
فقط نسيت أن تعلمني

كيفية الإمساك بالهواء
لذلك لم أعرف كيف أحتفظ بك !.

وإن عاد بي الزمن

لامتلكتك وخبأتك في خزانتي
مع جناحيّ الصغيرين
وابتساماتي الملونة..

تفتقدك مثلي

اصنع نجوماً لتملأ عالمي..في غيابك

ولكن يؤلمني أن أجدها..أيضاً تفتقدك

وبقيت كما أنت

لا تزال تشعرني بالعطش وتمنع عني الماء

تؤرقني وترهقني من شدة التفكير حتى أصل لحدود اليأس

تجبرني على الكتابة لقتلك في اليوم مائة مرة..

وتبقى حياً لتشعرني بفجيعة فشلي

just go to hell and let me rest in peace

...........

كذب اليوم

كذبـــة اليــــوم:

1-أشعر بسعادة تغمرني برغم عدم وجودك...

2-توقفت عن البحث عنك حيث كنت أجدك

3-توقفت عن الاعتراف بالحقائق المتعلقة بأمرك

4-توقفت عن احتياجك وافتقادك

والكذبة الكبرى لهذا اليوم أنني..توقفت عن حبك

...............

خرجت يوم الجمعة اخذاً بنصيحة أحد أصدقائي

 لما قالي إن الحل لمشكلتك إنك تعملي حاجة مجنونة

كان يوم مش مخطط وعملت كل حاجة جت في دماغي

...جيجي كانت معايا

من غيرها مكنتش اتجرأت اخرج بره منطقة الامان واعمل تجديد

معملناش حاجات كتير زي ما انا حاسة بس عملت كل اللي خطر في بالي يوميها

(ماعدا اني اطير طيارة من فوق البرج..وانط في النيل واروح بانجي جمبنج)

..شربنا عصير جرجير!! اه والله

حد قالهم يحطوه في المينيو اليوم ده بالذات؟؟ يستاهلوا..

الوايتر بصلنا باستغراب وهوا بيحط فراولة وجرجير ولمون ..

لقيت نفس القطة الاورانج اللي كنت ببسبسلها يوم ما رحت مع لولو هناك قبلها باسبوعين

وطلعت في دماغي جدا اجيب قطة صغيرة

 

المكان ده رحته كتير قعدت نفس القعدة قدام النيل

في نفس التوقيت السنة اللي فاتت تقريبا

وكنت بسمع افكاري الشخصية..لوحدي

يمكن الاختلاف المرة ديه ان جهاد وجودها حسسني بنوع من الالفة

انا كنت مع نفسي لأنها شبهي في حاجات كتير

أو انا اللي شبهها بحكم انها اكبر مني ب 24 ساعة :)

واحنا راجعين منزلناش محطة المترو بتاعتنا نزلنا ف محطة قبليها واخدناها مشي

أكلنا من مؤمن ووصلت جهاد وكملت لحد بيتنا

روحت حاسة بحرية اوي..استمرت لحد الساعة 12 بالليل

كانوا كفايا عشان اهدى حبة

تاني يوم السبت المستر ادانا درجات امتحان الفيزيكس

جبت الفل مارك ..بس تعرف مفرحتش

مبقتش افرح بالحاجات ديه زي زمان..

برغم ان الطبيعي ان افرح بانجاز رهيب زي كده

طبعا النهارده كان يوم قاتل عشان مبروحش فيه غير الساعة 7 

وبكرة عندي درس الساعة 6.. هيبقى الدنيا ضلمة

حسيت النهارده وانا راجعة للبيت ف نفس التوقيت بتوجس خفيف

شكلي بكرة هطلب من أحمد ييجي يوصلني بالعربية

..من امتى وانا بخاف من الضلمة؟ ولا بخاف من الشوارع الواسعة اللي مفيهاش غير عربيات؟

مش عارفة حقيقي

بحاول اقرا قرآن كل يوم وقبل ما انام بسيبه شغال عشان ابعد الاحلام الوحشة

بس مش بعرف

الحقيقة اني بقيت خايفة من الكوابيس اللي بشوفها اليومين دول

خايفة عشان عارفة انها هتتحقق

اضطرابات في دماغي غريبة ورجع احساسي باني نايمة بس مش نايمة

ببقى نايمة وفي نفس الوقت بفكر 

ولما بنام من كتر التعب بتجيلي أحلام وحشة

تعرف..شكلي بدأت أخاف من الموت ..مش موتي بس موت اللي بحبهم

لا وكمان موتي..لأول مرة اخاف من موتي!!

حاسة اني بقيت اتحمل كتير

والناس بقت تعلق غبائها عليا..وكأن انا السبب أنا اللي صعبة الفهم والتعامل

مش بيفكروا ان هما مش قادرين يفهموني

الحمد لله انا كويسة نوعا ما بالنسبة للاسبوع اللي فات

وبحاول مكتبش بقصد اي حاجة ادبية...(ماعدا الشخابيط اللي ف ورق المذاكرة)

مستنية حاجة برضه مش عارفاها تطمني...يارب هونها عليا شوية :)

وحيدان

لأني أرَاك وحيداً

وأنا عِشتُ أعواماً في الوحدة

فما رأيُك لو يلتقّي خطّانا

على خطِ الأفق

تحديداً

عند قوس قزح

حيثُ لا يُوجدْ هناك

ما يسمى بـ الـِّوحدْة..؟؟

...........

ابيض واسود

أُبَ عْ ثِ رُ 


أَوْرَاقَي بِفَوْضَى


وَأَسْتَلُّ مَا أَشَاءُ


مِنْ جِرَاحِي


لأُعَمِّدَ الذَّاكِرَة


بِحنان حُضُورِكَ


الْمُقَدَّس*

:)

افتكرتك وضحكت

ضحكت اوي

عشان وحشتني اوي

ليه الافتقاد شعور وحش وبيوجع ما انا ممكن اخليه حاجة تفرحني

فتحت الصور ودخلت على فولدرك..بقالي كتير مشوفتوش..كنت خايفة منه

ابيض واسود..بقى فيه حد يختار الابيض والاسود بس؟

اتصور انها شبهك اوي

الوان صارمة وعارفة هيا عاوزة ايه..محددة موقفها

الوان الموت

عشان كده عمري ما حبيت الابيض ولا ارتحت للأسود

طب فاكر حكاية الصور ديه..وميدو قال ايه عليها ههههههههههههه

مظنش انك نسيت بس انا افتكرت وقولت افكرك

انا بحاول اخد بالي من نفسي..عشانك والله بس

حتى لو كنت مش بتاعي وحتى لو كانت خطوطنا هتمشي متوازية

يعني عمرنا ما هنتلاقى

حتى لو كنت حلم بعيد في ليلة 14

او موجة سرحانة غلط في بحر مياهه راكدة

هتفضل برضه السبب اللي عشانه بحاول احارب

مش عاوزة استسلم عشان مفيش حد هيشيلني لو استسلمت دلوقتي

أًصل الشخص الذكي اللي بيختار انسب الاوقات عشان

يستسلم فيها لما يثق ان فيه حد هيسنده لو وقع

هل ده معناه اني ذكية؟؟؟

تؤ بس معناه اني لسه بتعلم وباخد مقالب كالعادة

بتنرفز وبيجيلي حالات فزع وبقعد احكي مع الحيطة وكل حاجة عادي يعني

اي نعم انا اوقات بحس اني متكسرة حتت صغنتوتة بس بعيش تاني

سبحان الله ربنا خلقلنا قدرة على العلاج بدون اي تدخل مننا

مش عارفة انا ليه ببعد الناس عني حتى الان..

مش قابلة اثق في حد تاني ..فيه حواجز كتيييير بين الناس وبيني

مش عاوزة اشيلهم دلوقتي..مش مستعدة

وبما ان خطوتي بسنة وقرار اليوم باخده في 100 يوم

فمش هستعجل..اصل انا كده ومش عارفة اغيرني فهتماشى مع الوضع 

اسوأ حاجة بقى حصلتلي الفترة ديه اني فكرت اثق في الناس من تاني

والصدف اثبتتلي استحالة اخد الخطوة ديه 

بس لما اكتشفت اني مش مضطرة اثق ارتحت اوي بشكل غريب

نفسي في دكتور نفساني يحللي التصرفات العجيبة ديه

ويديني اسباب مش عارفة اديها لنفسي

نفسي افهمني اوي والله..بس تعرف هتبقى لعبة مملة لو فهمتني

خليني كده بكتشف عني كل يوم حاجة جديدة مع وجود 3 ثوابت

1-لسه واحشني بس بحب مش بوجع :)

2-لسه ببعد الناس عني..

(باستثناء بسيط للقاعدة ديه)

3-لسه مش قادرة اثق في حد

(عشان عارفة انه هيخذلني وهتجرح اوي)

وحاجة اخيرة انا لسه بدعيلك بس مش بقول لحد ..

..........

*شعر لريتا عودة

.....

The pain is all that remains

اليوم بيبدأ ...وبيستمر

بلحظات تنطيطه وضحكه..بجنانه وعقله

بأفكار جديدة اتعلمناها..وناس جديدة

قابلناهم وحبيناهم

بيستمر بنجاحاتنا وإنجازاتنا وأحلام اليقظة...

اتصور للحظة في وسط زحمة اليوم

نسيت وجعي..وقد ايه وحشتني!!!

ولما قعدت لوحدي اكتشفت اني مفتقداك..

وعلى عكس قانون الزمن والنسيان..

الألم زاد مقلش جوايا

زاد أكتر من امبارح وأول وبداية الاسبوع

ولهذا اوعى تصدق سكينتك وراحتك وسعادتك المؤقتة

صدقني لحظات السكينة..بتخلص في نهاية اليوم

ومبيفضلش معانا غير الألم..!!

...

سؤال صغير:

هوا ازاي الواحد بياخد باله من نفسه؟؟

خدعة

مبدئيا الكومينتس مقفولة في البوست ده والكام بوست الجايين لضيق وقتي ولحد ما انظم حياتي وظروفي الجديدة

مش بتابع برضه اي حد حاليا..لنفس الظروف بالاضافة لظروف نفسية..

...............

"الاسئلة غالبا خدعة ، أي كذبة مهذبة

تستدرج الاخرين إلى كذبة أكبر"

طب انا مبعرفش اكدب عليك..انت بالذات مبقدرش

 بقولك الحقيقة واللي حاساه

مهما كان ملخبط ومهما كان بيوجع..مهما حصل كنت بقوله

حتى لما كنت بكذب لأي سبب .. كنت بجيلك واختار وقت 

تكون فيه رايق بعدها اعترفلك

زي الاطفال الصغيرين لما بيعملوا مصيبة ..ويصرحوا بيها

وانت كنت بتسامح فمكنش فيه داعي للكدب

..........

"الاسئلة البديهية التي نجيبها بتلقائية ما هي سوى محض..كذب

نجيب من سألنا بغرض النفاق..بنفاقنا الخاص"

لو اي حد سأل ازيك..برد بدون تفكير الحمد لله..

ومن وقت للتاني من باب التغيير ممكن ازود كلمة كله تمام

لأنه مجرد سؤال عابر من حد غريب..واجب عليهم يسألوه

لكن مش هيهتموا بالاجابة عليه تبقى ازاي..

طب ده مفسرش لما انت سألتني ازيك وفاجئتني..ليه معرفتش اجاوب ؟؟

اقولك انا الحقيقة بجد

عشان مكنتش عارفة هو سؤال ناتج عن احساس بالذنب؟

ولا بتتلاعب بالكلمات وتقصد عاملة ايه..من غيري؟؟

وعشان انت مش من الناس الغريبة..

فعمري ما كنت هرد اقول الحمد لله كله تمام

عشان مش كله تمام

انا مش تمام

بس متخفش عليا..انا اقتنعت باني لازم اكتئب واخف بعدها

وانا اللي هكتب لنفسي الروشتة وهاخد الدوا بايدي

"لأن الحزن قضية شخصية..يمكن أن تصبح أحيانا قضية وطنية"

هعالج صداعي وذكرياتي ونفسي....بنفسي

وهبقى...كويسة ان شاء الله

...

مش مهم انا بقى...كنت مجهزة ليك كلام كتير

 وفيه حوالي 4 بوستات في الدرافتس ليك منزلتهمش..

مش وقت اعترافات ولا اسئلة واجابات انا تعبت من الكلام وقررت

"ارتداء معطف الصمت"

..................

واخيرا

اهداء مش انا اللي كاتباه بس لحظة ما قريتها قولت ده... انت

لأنّكَ وحيدٌ

و روحُكَ شاحبةٌ

تلوّنُ وجوهَ أطفالِكَ بالمساحيق

ثمّ تجلسُ قبالتَهُمْ

.و تبكي

-سوزان عليوان-

جـســــــر

اعتقدت انك ستنقذني من تلك العاصفة الرعدية التي تنبأت بها نشرتي النفسية

وعندما بدأت الأمطار في التساقط بعنف..انتظرتك

آملة قدومك في أي لحظة الآن حاملاً مظلة كبيرة

ومعطف جلدي أزرق اللون..ومعه شوكولاته لزوم الدفء وعلاج للعواصف النفسية

ظننتك ستحفظني من الوحدة والوقوف خائفة من الرعد

ستخفيني في جيب معطفك ولن تستطيع اي ايدي الوصول إلي سوى يديك


ويبدو أن ظنوني أخطأت


فعندما جئت لم تحمل مظلة ولم ترتدي معطفك لأجلي

تمنيت للحظة أن تتحرك لكي اتحرك..لكنك وقفت في مكانك وتسمرت

ووقفت أنا أمامك بلا حراك

فبدونا كجبلين مكابرين بينهما جسر

وطرق وعرة والكثير من الغيوم الممطرة..

...

رواية بلا تفاصيل

لا ادري ما الذي يكتبونه في هذه المناسبات

حسناً..سأنسى كل ما كتبت من قبل ما اعلنته هنا

وما اخفيته في مكاني الآمن

وسأبدأ سلسلة جديدة..كتابة رواية ربما أو ما يشابهها

ففي النهاية الروايات ما هي سوى نشرة اخبارية نكتبها

خارج المناسبات المعلنة

لنخبر من يهتموا بأمرنا بنشرتنا النفسية..

ولكن ماذا سأكتب في تلك الرواية؟

كيف سأبدأها وبدايتنا لها الكثير من المفاتيح انتهت بنهاية واحدة

اتعلم حسدتني من قبل على قدرتي عن التعبير وتذكري للتفاصيل
والآن ليس هناك ما أُحسد عليه..

فقد نسيت الكثير من التفاصيل التي أبيت تذكرها

لذا ساستعين بطيفك العابر في تفجير منجم الكلمات بداخلي

واستفزاز الذاكرة

فقط قبل ذلك أريد أن أسألك

كيف استطعت فعل ما فعلت معي وتأثيرك بداخلي..

كيف استطعت فهمي..فك رموزي..التعامل معي بكل بساطة..

كيف استطعت امتصاص غضبي ..فرض سيطرتك بدون خنقي

وكيف تعمقت في تفاصيل التفاصيل..
دون ان تسألني سؤالا واحدا..!!!

جميعهم يملأون عقلي بالأسئلة الساذجة ويشلون تفكيري بتفاهات

لا اكتب عنهم الآن بل عنك

كانت تلك البداية

بداية تعلقي وأدماني..الذي ارهقني الانسحاب منه فيما بعد

هل كان الرحيل مجرد اختيار..

ام الاسوأ من ذلك انه قدري

تدهورت حالتي وتعقدت شخصيتي اكثر بعد رحيلك..

في البداية لم استطع الاحساس بأي شيء سوى الألم..

ثم تدهورت أكثر ولم اعد اشعر حتى بالألم

واصبحت وحدي أحاول تجنب الجميع ومداواتي كما كنت تفعل

وفشلت فلجأت إلى طيفك

ولكني لم أجده ليذكرني بالتفاصيل مابين البداية والنهاية!!

على كل حال الروايات رصاصات محشوة بالكلمات القاتلة لا غير..

تقتلنا بدون كاتم للصوت..!!

...

عيد ميلادك البعيد..

في عيد ميلادك الجاي..


هقطف سحاباية صغيورة واحطهالك على شاليمو زي غزل البنات..


واشتريلك عصفورة لونها اصفر وعيونها احمرة بدون أي قفص مبحبش احبسهم..


وهجيبلك شوكولاتايه كبييييرة م اللي قلبك يحبها..


ومش هنسى اطلب مخصوص قوس قزح ينور الحلم بتاعنا..


ولما اشوف نظرة السعادة في عينك والفخر بيا


هحضنك حضن كبيييييييير يليه زغزغة مستمرة..


لحد ما صوت الضحكة يجلجل..والناس تضحك على منظرنا


اه صح ونسيت اقولك اني هصرخ بعلو صوتي


واقول بحبببببببببك لحد ما الناس تفتكرني مجنونة


مجنونة اه..بس مجنونة بحبك


..........

كفاية جري!!

-تعرف ان اصعب حاجة التعامل مع البشر

كل واحد عاوزك بطريقته..بمزاجه..مش عاوزك كده عشان انت كده

تراجيديا بشرية..انك تخلي اللي قدامك على مزاجك

معرفش ليه محدش تقبلني زي ما انا بالظبط غيرك

سبتني بحريتي و اول ما ابدأ اميل عن كوني انا ..ترنلي جرس الانذار

تقولي ستوب..ده مش انتي



-انا حاسة اني بقالي كتير بجري

جريت حوالي 3 ميل وطول ما انا ماشية اشيل قوالب طوب

طوبة فوقيها طوبة وراها التانية

لحد ما تعبت...ورجلي مش قادرة تشيلني

الشمس سخنة اوي والطريق طلع طويل بس مفيش سبيل للتراجع

نفسي حد يندهلي وانا بجري ويقولي بسسسسسس

اهمدي شوية..بطلي اللي بتعمليه ف نفسك ده

انا مش بشتكي..

بفضفض عشان حبة طوب يقعوا من على كتفي




-انت عارف ايه اصعب حاجة

ان كل حاجة في لحظة كده اتغيرت..البيت والأوضة

الناس كمان اتغيروا..وانا اتغيرت !!!!!!

انا حاسة ان خلاص هبقى لوحدي على طول ..

مش هتظاهر او اكدب عشان مبعرفش اكدب ف مشاعري

انا خايفة من كده عشان مبحبش الوحدة


بس ساعتها هفتكرك برضه لما اعمل مكرونة معجنة

او بطاطس محروقة!!

او اسأل نفسي سؤال فلسفي عبيط من اسئلتي

اللي بطلت اسألها لحد

ممكن أكون مسجونة بذكريات..

بس يمكن عشان بتخليني ابتسم في اوحش الاوقات

أو يمكن عشان الحاضر مرهق أوي..تاعبني جدا..ومش عاوزة اقبله


-بجد انت احسن مني أوي..عشان مش راضي تسيبني مع اني مشيت!!

وانت كمان مشيت بس لسه بتسندني في كل خطوة

وبتسمعني كويس زي زمان بالظبط

_________

قمر وشوية ورق وفيروز!!

ليلة أمس..تذكرتك


فكتبت عن عمري معك


ضحكاتي وبكائي وشكواي


كتبت عن سبب الفراق والاقتراب


حرصت على تزيين الأوراق بالورود


والفراشات الملونة والسحاب الأبيض


وعندما انتهى الحبر وامتلأت السطور


ابتسمت بقوة ثم بعثرت الورق في الهواء.....


...................
ليلة امس..استمعت إلى فيروز


أخذت تغني بقوة واغني معها


على صوتي وازداد جنوني


مع اندلاع الموسيقى


غنينا سوياً..


شو بخاف دق عليك ما لاقيييك


فتذكرتك..


واستكملت غنائي بلا توقف



............

ليلة أمس.. تذكرتك


فتمردت.. وبعثرت شعري


ثم ارسلته فوق كتفي


ووقفت خلف نافذتي اراقب القمر


وحينما مددت يدي ..امسكته


فاحتضنته بشدة..واحتضنتك


ثم ابتسمت إليك..


وغفوت!!

............


لسه فاكرة حجات..ولو في خيالي


نفس الافكار بتجيلي ..نفس الأسئلة البديهية بتاعتك


ازاي الدبانة بتطير في العربية وهيا ماشية؟؟!!


هعرف الاجابة ..وهجاوب لما اوصل


اجابة غير اجابتي الاولانية..

...
تصبح على خير بقى :)

حالة هلامية مسيطرة على الجو

حالة هلامية مسيطرة على الجو

اشعر بصداع مزمن..يتطفل في أوقات غريبة

ويزداد تطفله عند جلوسي للكتابة

كنت في حالة ابتسام وسعادة مع صديقتي العزيزة كالعادة

حينما اخبرتها بطريق مختصر من المترو للوصول لطلعت حرب ابتسمت

"بقيتي متمكنة"

وابتسمت بداخلي ادركت انتمائي لذلك المكان حقاً

اعشق الحديث معها..تشعرني بتفاؤل شديد بطريقتها الخاصة

تخبرني دائما بكم اختلافي عن الناس وانا بالمقابل اشعر باختلافها

باغتتني بسؤالها

انتي ليه مجيتيش ليا لما كنتي مكتئبة؟؟

تهربت من السؤال لصعوبته

ربما اصبحت حقا انطوائية من جديد

كل ما افعله هو دفع الناس بعيدا عني..وعدم ربط نفسي حتى باصدقائي المقربين

خوف؟؟؟ عدم ثقة؟؟؟ اثار باقية لفراقي القديم لمن احبهم؟؟؟

حقا لا أدري..لكني ادركت انني

لا اكره الوحدة كما كنت اتخيل..احيانا تساعدني على التفكير السليم


***********

على فكرة انتي اتغيرتي اوي..


لم اكن يوماً اهوى التسوق أو شراء الأحذية أو التمتع بالنظر للواجهات

لم اكن اشتهي الذهاب لمراكز التسوق سوى لمشاهدة احد الافلام او شراء احتياجات محددة

الآن صارت تلك هوايتي وانا وحدي

اشياء سطحية فقط تلهيني عن التفكير واصب تفكيري في الألوان والاشكال

اكتشف مكتبات جديدة واذهب اليها اقضي ما يعادل ساعتين

واخرج بكتابين او ثلاثة..الغريب لم اعد اشعر برغبة كبيرة في القراءة كما السابق

واحاول التأقلم لتغيير نمط حياتي كليا

اشعر بأنني لا انتمي لهنا..

صرت اهرب بالنوم كلما استطعت..يغالبني الأرق بالأيام

واحاول طرد افكاري السلبية عن الغد

احاول نسيان الواقع

وكل ما اجده هوا ذكرياتي القديمة

صرت اخشى الضوء واكره الصيف واشتاق للشتاء

لم اعد انا

ربما هذا مجرد جنون من جنوناتي المؤقتة

*******

لماذا أنت؟



اردت ان تكون هنا لتساعدني في اعادة ترتيب أولوياتي

تلملم كتبي وتضعها فوق الطاولة

وترتب الفوضى المنتشرة على فراشي

وارضية غرفتي الجديدة في هذا المكان الغريب

نعم اشعر بغربة شديدة..

نفس الاحساس الهائج

فكرة ان يكون عقل شخص آخر عالق في جسدك(فكرتك)

اتعلم!! كنت ستبدد احساسي بالغربة والوحشة وتساعدني على التأقلم

كنت ستنقذني قبل ان يصل الهم لما بعد قلبي

قبل ان يملأ رئتي وأصل لحد الغرق

لم ارضخ لأحد في هذه الفترة اصبحت عنيدة بدرجة تفوق الخيال

..كنت القادر على تدمير قوة عنادي

تعيد صياغة شفرات تكويني ببساطة ويسر

كأنني لغز سهل ومسألة حسابية مباشرة

هل تخيلت يوما ان عبورك من ذاكرتي سيكون سريعا..

او انها ستمحوك اتوماتيكيا بالضغط على

Shift+ Delete ؟

وصلت لدرجة من الكسر لن استطيع اصلاحها من تلقاء نفسي

لا اعلم هل أنت من احتاجه الآن لأنني عشقت عطرك؟

لأنك رأيتني بجميع حالاتي..سوى حالتي الآن فهي لا تحتسب؟

لأنك علمت تماماً كيف تسمعني وتعلم مم أشكوا بدون ان انطق بكلمة؟

لم يعد احد يعرف كيف يسمعني

ظللت ليالي اصرخ بعلو صوتي

وأسأل:

هوا ليه محدش بيسمع..

مرت شهور وانا استمر في الصراخ

استنفذت كميات كبيرة من الينسون لتقوية حبالي الصوتية

وعندما فتحت فمي لم استطع النطق

!!!!!!!


انا خايفة...حقيقي انا مش عارفة اتكلم

شخصي.. ومفيش كومينتس

وعادت مرة أخرى..تلك الفتاة التي اعتادت أن تكون قبل لقائه


المنطوية..التي تسعى لاخفاء ما بداخلها وكثيراً ما تفضحها عينيها


التي تكتب وتكتب حروفاً لا فائدة منها وتتحدث عن نفسها بصيغة الغائب


الفتاة..التي لا تثق في أحد وتضحك كثيراً في قمة حزنها


اليـــــــوم


خلعت عنها رداء التمرد ..والصراحة


والافصاح بأي شكل عما بداخلها


هي لم تعد تسعى لذلك ثانية..وقررت أن تتقوقع


وتكمل حياتها وحيدة..كما اعتادت أن تكون


وألا تكتب عن نفسها مرة أخرى بصيغة الغائب


أو ألا تكتب مرة ثانية


وستدمر مذكراتها التي دونتها بسببه


كي لا تتذكر لحظات سعادتها..وتعاستها التي عاشتها معه


وبذلك ستتقبل واقعها الحقيقي


ولن تعود للأحلام


...


بالمناسبة انا قررت هتمنى ايه يوم عيد ميلادي وانا بطفي الشمع..

هوا لسه بدري على عيد ميلادي بس محتاجة حاجة تديني أمل..

محتاجة استمـــر..

ومكتبتش البوست ده من باب أدبي بس بما اني دمرت مذكراتي

فكتبتها من باب..تدويني فقط لا غير


انا تقريبا كويسة..بعاني من برد رهيب

جايلي في فترة رخمة وبسببه مش قادرة حتى انام

بداري اني عندي سخونية عليهم

ولو عرفوا مظنش حد هيهتم على كل حال

كلها يومين و هبقى بخير ان شاء الله

بكره المرض..بيحسسني اني مهما تظاهرت بالقوة

لسه انسانة ضعيفة..قدام كائن مش بشوفه بعيني المجردة حتى



....

No comments

CUZ I'm busy these days

and this is a personal post anyway

but thanks for coming


:)

ميثاق أبدي..

متستغربش!!

لما تلاقيني بضحك أوي على نكتة بايخة انت قولتهالي

أو بعيط بجنون على طفل مش عارف يعدي الشارع

أو متعكننة بسبب مشهد شوفته في فلم


أوعى تضايق لما تلاقيني قاعده هادية اوي

وانت عمال بتكلمني وانا مش ببص لعنيك

عشان متكشفش اللي جوايا



اعرف ساعتها إني بس مجروحة من جوه

ومحتجالك أوي.. بطريقتي الخاصة

متزعلقيش لما أقولك عاوزة اخرج في نص الليل

متقوليش الوقت اتأخر ..

خدني من ايديا ومتسبنيش لوحدي



ولما أتوتر اوعدني انك هطمني..

وهتحضني لحد ما ابطل اترعش

وترجعلي ثقتي في نفسي..



يعني باختصار اتحمل..

غيرتي وأنانيتي

صمتي ودوشتي

لحظات غبائي وعبقريتي

أصل هوا انا كده..

تركيبتي معقدة


ساعتها بس هقدر اثق فيك

واسلمك مفتاحي للأبد




***********
بره الموضوع كده على جمب..


كل سنة وانتي طيبة يا دودي(دعاء العطار)
وعقبال مليون سنة وتكوني دايما بخير وسعادة
و عاوزة اقولك انك اصلا اثرتي فيا وسيبتي بصمتك عندي
يعني حققتي السنة ديه جزء ولو بسيط من حلمك

بحبك جدا يا مقطقطة :)