زُق الوجع.. وانبسط

السعادة هي إنك بعد يوم طويل، مريع، ومرهق .. ترجع بيتك ترمي هدومك مرة واحدة وتشغل مزيكا حلوة وأنت بتاخد شاور دافي مُشبع بريحة خشب الصندل اللي مسام جسمك بتربطه بالانبساط كويس ،وبعدين تشغل التكييف وتاكل بطاطا سخنة وأنت بتتفرج على فيلم حلو على الشاشة ال LCD والبيت كله مضلم ومطنش المخلوق اللي اسمه موبايل تماماً مادام خلصت الشغل.

السعادة هي إن ماما تعمل أكل حلو في يوم أخويا بايت فيه في الشغل عشان صحيت رايقة.

السعادة هي إن نتيجة التحاليل تيجي وتكتشف إنك مش عيان اوي ولا حاجة فتحمد ربنا عشان مشكلاتك الكبيرة قلت واحدة ،وهنا يزيد إحساسك بسوبرمان اللي جواك بشدة..

السعادة هي فستان سهرة أسود لفرح سارة ومعاه شنطة وشوز سوارية بكعب عالي، وشبشب فلات ملون بصوباع للبيت!

السعادة هي قرار جري الساعة 8 الصبح في نادي الجزيرة ،وصباح الخير لكل واحد بيرُش الجنينه عند التراك، وصوت فيروز جاي من الراديو لتوفير مجهود في اختيار للأغاني..ومن ضمن الـ 700 أغنية اللي عندها عُمر ما الإذاعة غيرت وجابت أغاني مختلفة عن بتوع كل يوم، شادي لسه هو هو بيضيع!

السعادة هي إنك تحط مبدأ جديد مهم للغاية في حياتك وعن إقتناع تام ، يتلخص في: "اللي عاوز يعمل حاجة بيعملها مهما كانت".. اللي عاوز يبقى معاك هيبقى معاك ولو شايف إنه مفيش طريقة يكون معاك بيها المفروض إنه يخلق طريقة ويوصل لك، اللي عاوز يمشي معاك سكة ومش عارف، هيشتري عجلة عشان يحصلك.. اللي عنده شجرة فُل بتطرح له كل يوم مينفعش يقول إنه إداها كل اللي عنده ويبطل يسقيها أو يقرر يرميها في حوش بيتهم بدل البلكونة!

السعادة لما تفطر مع حد كان واحشك وتحكوا في كلام فاضي لمجرد الرغبة في إنكم تشوفوا بعد وتحاولوا توصلوا المسافات المقطوعة بسبب الوقت.. وترجعوا تقربوا خطوة بخطوة .. 

السعادة إنك تيجي على نفسك وتعمل حاجة مش بتحبها عشان عندك باشون إنك تكبر في الحاجات اللي مبتحبهاش حتى وتبقى أحسن مما تعتقد يوماً ما..

السعادة.. لما تلاقي واحدة متعرفهاش كاتبة إن نفسها تتعرف على رضوى بتاعت التقارير من ضمن الحاجات اللي لازم تعملها قبل ما تموت!

السعادة إنك تفكر على آخر اليوم وأنت بتفرغ انترفيوهات اليوم في ملفات وورد.. أد إيه أنت تستحق الحُب والانبساط اللي هينوبك لو كتبت عن الانبساط وداريت الوجع اللي في العمق الليلة ديه على الأقل..

يحرق المسافات والمساحات والبُعد

والأيام السيئة المماثلة.. 

بتبقى سيئة لأسباب غير مرتبطة بيك نهائياً..سيئة عشان مش عارف تبقى جنبهم ،

وبتضغط على أعصابك على أعصابك، ويبقى عقلك هيشّت من كتر الوجع اللي فيه..

عشان تسيب للناس مساحة حزنهم الخاصة،

عشان تديهم فرصتهم يصححوا أوضاعهم وتغيراتهم.

تسمع كلام كتب التنمية البشرية كويس.. أكيد الكتب فاهمة وهي بتقولّك.. متتصلش متبعتش متطمنش ومتعيطش ومتقلقش.. 

ثم تبذل مجهود خرافي في تقليص عدد محاولات الاتصال والرسايل عملاً بنصيحة عمنا جون جراي 

طب بس مينفعش أبعت اقول إن أنا موجودة؟ فقط في حالة إنهم ناسيين

طب أقول إني ممكن أعمل أي حاجة أي حاجة عشان تكونوا كويسين

طب أقول إني حاسة بإني عاملة زي البطة اللي ولادها وقعوا منها ف البلاعة واعتبروها قصة مأساوية عشان مشافونيش وأنا دايرة ف الأوضة بقاوم التفكير والعياط والدبدبة ووجع جسمي وبدور ع البط الصغير بتاعي !

أنا هبلة .. اوكي مفروغ من الحقيقة ديه مش محتاجة كلام ،

بس عاوزة حد يقول لي منين أجيب الأعصاب والراحة والهدوء وازاي أمسك نفس عن رغباتي العملاقة ف التواجد،

وليه مقترحتش قبل كده إن أجمع كتب العلاقات والتنمية البشرية وأحرقهم في هولوكوست نادر من نوعه للكتب مش للبشر..

يمكن او عرفت الإجابة ساعتها بس أعرف أنام.

.............................

ملحوظة للمستقبل :

عزيزي تعيس الحظ اللي طنط داعية عليه..

اوعى تسيبني في يوم عشان تديني مساحتي لو مطلبتهاش شخصياً والطلب يبقى واضح وصريح ومش مقصود بيه خليك عشان محتاجاك بس مش هقدر أقولهالك.

عنها

ولما بسمعها بتتكلم عن مصطفى ، وعن موته ، عن إيمانها وثقتها بإنه أمانة وراحت لصاحبها ، بتكسف اوي من نفسي.

هتصدقوا لو سمعتوها وهي بتقول الموت نعمة مش ابتلاء وبتبتسم ،

هتصدقوا لأن الكلام جاي من جوا ، من جوا اوووي ، فبيلمس القلب..

أنا نفسي بس لما أموت الناس يتكلموا عني زي ما بتتكلم عنه ،

نفسي أرضى من قلبي تماماً بدون تشكيك للحظات بقضاء ربنا ،

و.. نفسي أحضنك اوي لما اشوفك المرة الجاية ..

ميم كان عنده حق في كل حرف كتبوا عنك وقالهولي ،
مصدقتوش غير لما شوفتك وكلمتك وسمعتك ، ميم مكنش بيبالغ

...تصبحي على ملايكة 

اللا إرداية تحكم

ملحوظة أول البوست : التدخين وحش مفيش كلام...بس الصورة حلوة

أحد تلك الأيام ، اللي بتصحى مش فاهم مالك بالظبط ، مكتئب اكتئاب لطيف ، مخليك ترجع لأصولك القديمة ، لأنت اللي بجد ، الشخص الانطوائي اللي مش بيحب الدوشة ولا الزحمة ولا الغباء البشري ، لأنت اللي نفسه يقعد ساكت ويراقب تفاصيل الناس من ورا  المراية ، بحيث تكون شايفهم كويس اوي ، وهم مش شايفينك ، غالباً هيكون دمك تقيل ، ومش عارف تتعامل مع البشر، و مع أول حد يقولك اتشرفت بمعرفتك ، هتقول له شكراً وتمشي من غير ما تقول سلام ، ده بيحصل لا إرادي متزعلشي ،طبيعي في الحالة ديه مش بتحتاج ناس تقيلة تشيل همهم ، طبيعي بتكلم أقرب حد روحه خفيفة وممكن يونسك ، وتروح لمكان بتحبه عشان تشرب قهوتك وتكتب شوية ، طبيعي إنك هتكون رخم جداً ومش بتتكلم ومش مستعد اوي تسمع ، حرفياً أنت متنح ، وبتتخض من أكتر الحاجات المتوقعة لما بتحصل لأن عقلك مفكرش إنها ممكن تحصل..!

(بغض النظر عن كل شيء هو اكتئاب مُثمر مادام خلاك تحل أول شيت ثيرمو لعين من غير مساعدة حد وأنت قاعد في البريك..)

...............

* نفسي في ايه دلوقتي : نفسي أبقى إنفيسيبل فور آ وايل ، وأجيبلها المركب اللي بتحلم بيه ، وشجرة الياسمين القديمة تطلع ياسمين وتقصر شوية عشان أعرف أقطفه.

...........

*هما ليه مصممين يشوهوا وسط البلد بالنسبالي بكل الصور ، ليه مصممين يمسحوا ملامح اكتر مكان حبيته ف القاهرة..حتى المترو هناك بقى لا يُطاق وزكرياته بتسود في نظري كل مرة..الاسبوع اللي فات مرة والنهارده تاني ! #خنقة

..............

*عزيزتي ميرا (عقاباً ليكي عشان ألشتين النهارده :/ ) عارفة إني كنت رخمة ، ومش هعتذر ، لأني عارفة إن مبقاش بينا الحاجات ديه  ومتأكدة إنك مش هتقطعي علاقتك بيا قبل عيد ميلادك  #استغلال..

وممتنة ليكِ بجد رغم خوفي لسه :)

............

ملحوظات أخيرة للبوست : أعزائي اللي بقابلهم صدفة ، أو عمد ، في الكلية ، أو بره الكلية ، في المترو ، أو الميني باص ، بعتذر عن حالة التتنيح اللي أنا فيها ..ده شيء لا إرادي وعدم اهتمامي بحد نابع من سوء الأوضاع النفسية ، التمسوا الأعذار ومتحكموش مسبقاً :/

..

كل شي عم يخلص

تخيل إنك صحيت في يوم ، مفيش صداع

مفيش دوشة جوا دماغك ، مفيش براكين مستعدة تنفجر وتدمرك أو تدمر اللي حواليك .

تخيل إن اللي بتحبهم موجودين حواليك بجد ، مش مجرد ريحتهم اللي مخلياك تحلم بيهم طول اليوم.

تخيل إن الحلم بتاع أول امبارح حقيقة
الحلم اللي محكتهوش لحد.

تخيل إنك مش مكشوف وبردان ،

وإن عندك مساحتك الخاصة محفوظة في أمان 

منتاش محتاج تخبيها تحت الهدوم في أعماق أعماق الدواليب عشان محدش يشوفها..تاني !

تخيل إن اللي بتحبه هنا ، هنا لوحده ، والناس التانيين كلهم مجرد هلاوس أو ثقوب سودا.

إنه هنا رغم إن كل حاجة مش كويسة 
وهياخد باله منك كويس اوووي .. 
يعني هيدفيك ، هيسيبك تنهار 

هيسمحلك ترمي رداء القوة اللي موقفك على رجليك لحد اللحظة ديه ، وتقول كل الكلام اللي كاتمه و الحقايق اللي بتزلزلك ،

هيسيبك تعيط لحد ما تخلص دموع 5 سنين أدام ،

وهيقومك في الوقت المناسب عشان متخسرش مستقبلك وحياتك وترجع تندم.

هيقولك إن كل حاجة كويسة وهيعمل لك كل حاجة بتطمن فهتصدقه لأنه ببساطة مبيكدبش عليك،

هيسألك أنت سقعان اوي كده ليه وهيمسك ايديك يحطها في جيبه وأنت مستسلم تماماً.

هيقرالك بصوته كتاب أحلام الجديد أو شوية من كلام درويش،

عقلك مش هيبقى فاهم الكلام اللي بيقوله فعلياً ومع ذلك هتوقفه في نص قرايته.

هيفتكرك وقفته عشان تفكر في جملة ، بس الحقيقة انت وقفته عشان تخزن صوته أكتر في مساحة جوا ذاكرتك.

ولما يسألك نفسك في ايه دلوقتي ؟ تقوله..

نفسي في يوم خارج نطاق الزمن، الدنيا بتمطر، والبرد مالي المكان، ووسط البلد  تبقى موجودة في اسكندرية وكمان على البحر،

مفيش بشر، أنا وأنت بعيداً عن الغباء البشري ،زي فيلم صامت ملون ألوان قديمة مش بكاميرات HD وألوان صارخة ، مش هنتكلم خالص ، بس هنقول كل حاجة ، وهنفهم إن الشتا عمره ما بيكون ساقعة وأنتَ مع اللي بتحبهم ..

بس توصل إزاي للي بتحبهم دول ، هو ده السؤال.

................

*العنوان أغنية ماجدة الرومي

بصمتي الأولى

بوست شخصي عن إنجازات صغيرة مش هتهم حد...:)

أدون لأجلي كي لا أنسى فقط..متضيعش وقتك هنا

أنتِ إزاي عظيمة كده؟

من غيرك مكنتش بقيت أنا ،ومكنش حد جاب سيرتي في مدرستي القديمة بسبب إنجازات أنتِ المحرك ليها،

أنتِ اللي آمنتِ بيا وأنا ولا حاجة ، مجرد بنت عادية محولة من مدرسة تانية ، متعرفش أي حاجة عن قدراتها بس كانت عارفة إنها بتحب الرياضة و مادة التكنولوجيا عشان بتخليها تفكر وتخترع حاجات ، وبعدين عملت أسانسير بمجهودها الذاتي ومكنش فيه حد بيساعدها لحد ما أنتِ جيتي وشوفتي إنها استثنائية ! مكنتش عارفة إنها استثنائية خالص الحقيقة !.بعدها تبنيتي البنت ديه ودخلتيها مسابقات واتحادات وكنتِ بتحمسيها طول الخط حتى بعد ما مشيت ومبقاش ليكي مصلحة ، بيني وبينك هي طول عمرها بتحتاج حد يحمسها عشان بتبرد بسرعة من الإحباطات وأنتِ كنتِ الأروع في الموضوع ده ..ومن هنا بدأت الحدوتة ، حدوتة الشخص اللي بقت عليه دلوقتي.

ممتنة ليكِ والله ممتنة للأبد وسأظل كده لحد ما أموت ، أنتِ شوفتيني وأنا مبنساش حد بيشوفني ..

...........

 كأنك مش موجود بس لسه فاكرينك وأعمالك اللي سايبها متقدرة ، لسه كلهم فاكرين إنك كنت هنا .

...........

النهارده حققت حلمي ،حسيت إني سيبت بصمة في مكان كنت فيه ، باختصار سوبر ستار بسبب حاجات عملتها من 4 سنين،

أنا فخورة بنفسي بجد..فخورة بأخلاقي ساعتها وربنا ردهالي دلوقتي..

.......... 

كنت فخورة لما قلت ال Talk بتاعتي وايه حلمي، واللي وصلتله لحد دلوقتي ، متخيل إني وقفت وأتكلمت قدام جموع وناس من اليونيسكو واليونيسيف ومديرين كُبار ومخفتش ثانية وأرتجلت كل الكلام كل حرف كنت مؤمنة بيه ، وفجأة لقيت نص المدرسة من كل السنين ملمومة عليا وبيكلموني بحماس ، لاقيت نفس التوهة ونفس الطاقة اللي كانت عندي وقتها..وكاميرات بتصور وكلام وكلام ودفا..كنت دفيانة..وحسيت إني كبيرة اوي..

كنت هطير من السعادة لما بنوتة في إعدادي جت وقالت لي أنا عملت أسانسير زيك...ممكن تساعديني وتقوليلي الموتور أشغله ازاي ، أنا ممكن أوريهولك وتشغليه معايا تاني؟ ساعتها حسيت نفسي كبرت اوي ولما كنت زيها مكنش فيه حد أسأله زي ما هي سألتني ، واتفقنا اني هساعدها..

ده غير البنت اللي جت تكلمني وعينيها دمعت مرتين وكانت بتعيط عشان عاوزة تبقى حاجة بس مش عارفة ايه هو الشيء الــ Unique بتاعها ، أخدت وقت عشان أفهمها إن الدنيا كبيرة وإنها هتلاقي الشيء ده..كان نفسي أحضنها اوي بس حسيت أنه مش ملائم اهمل الناس التانيين اللي واقفين بيكلموني بحماس والتفت لوحدة بس مع انها كانت محتاجاني اوي فسيبتلها رقمي ..

...........

عارف يعني إيه تبقى قدوة لناس في غيابك ، عارف يعني إيه حد يقولك أنا نفسي أبقى زيك ، فتبصله وتقوله لأ ... أنت هتبقى أحسن مني مش زيي..

...........

كانوا ماسكين فيا أنا وآلاء ومش عاوزين يمشوا ، ملحقتش أسلم على بتوع اليونسكو ومكنش فارق معايا اوي بصراحة ، كنت موجودة مع اللي محتاجيني =)

..........

المدرسين اللي لسه فاكرينا وفاكرين الانجازات الصغيرة اللي طلعت كبيرة اوي

وزكريات زكريات زكريات...الكابتشينو اللي لحد دلوقتي مشربناهوش

أول ظُلم بيِّن شوفته في حياتي في المسابقات ، 

وأغنية مايلي سايروس اللي غنيتهالهم في امتحان الإنجلش في المسابقة عشان اثبتلهم استخدام other

اول امتحان رياضة اجيب فيه درجة وحشة وأقرر إني هنجح فيها اوي وابقى شاطرة.

أول واحدة قالت لي أنتِ هتدخلي هندسة .

أول تيم وورك اشتغل معاه وأثق فيه ونشيل بعض بجد ، كنا الفريق الأعظم في تاريخي الطويل مع التيم وورك.

دفا ودفا ودفا
صور وأسماء وأرقام تليفونات وإيميلات ..تحذيرات من توزيع رقمي الشخصي، بس مهمنيش ..عيون منورة وفرحانة

أنا مبسوطة ومش عارفة أبطل ابتسم لدرجة إن عضلات وشي وجعتني =)

أنا سبْت بصمة في مكان كنت فيه.. أنا نجحت بجد !! أنا كويسة الحمد لله الحمد لله الحمد لله...

...........

وده هيؤدي لقرار عظيم السنة الجاية..انا لازم أدخل الــ Juniors ، عشان أبقى الــ Mentor لناس أكتر من كده ، أبقى الحد اللي كنت محتاجاه لما كنت زيهم بس مكنتش محظوظة عشان ألاقي الحد ده...

............

كتبت المشاعر العظيمة ديه : رضوى طارق ، الأوفر حظاً ونصيباً في هذا الكون.

الحمد لله =)

ذات مومينت

بيحصل..إن تيجي عليك لحظة تقرر تبطل تفكير في المشاكل وتنهمك في الشغل ،فـ الصوت جوا عقلك يشجعك ويقول لك : 

"ده اللي الكبار بيعملوه..!" ،
بيرهقوا نفسهم بمليون حاجة عشان ينسوا مشاكلهم الأساسية .

ولما تفتكر شكل ساعي البريد مكنش مبسوط إزاي وهو بيسلمك المرسال الصبح ، وبياعة الجرايد كانت مهمومة فوق الوصف وأنت بتشتري منها المجلة ، كأنهم زومبي شغالين بس من غير حياة ..
فجأة نفس الصوت جوا عقلك يقول لك :
"مش كل اللي بيعملوه الكبار صح.."

عارف مش سهل أبداً تقنع نفسك إنك تنسى حد لمس روحك من جوا أوي ، هتيجي عليك تلك اللحظة اللي هتقف فيها وأنت في نص الشغل ومتعرفش تكمل!!

من الآخر مش هتقدر تقتنع بمشيتك في الكوربة وأنت شايف كم الضحكات بتاعتكوا المدلوقة على الرصيف والناس ماشية تدوس عليها، مش هتعرف تركب المترو من غير ما تلاقي روايح لناس غايبين بتتعمد مطاردتك وسط الزحمة ، مش هتقدر تستوعب فكرة إن بعد كده هتمشي في وسط البلد في الشتا وتاكل بطاطا مشوية من تاني لوحدك ، أو تاكل حمص الشام في الساقية وأنت بتتأمل في الشمس وهي بتغيب وأنت مؤمن إنها هتيجي بكرة بس الغايبين مش هييجوا لو بعد 100 سنة ...

مليون تفصيلة معادش ينفع تتكرر..هتظهر أدامك وتطلع لك لسانها وتقولك مش هتكمل اللي بتعمله عشان احنا لسه في بالك مهما حبستنا جوا دهاليز الذاكرة..

هتاخد وقت...شوية وقت وشوية كلام حلو من حد قريب من قلبك عشان تقتنع إن في البعد والمسافات حكمة..حكمة ميفهمهاش غير اللي مجرب القرب ، في البعد والمسافات حكمة ميفهمهاش غير ربنا اللي قربنا وبعدنا ، وفَرَّح قلوبنا بمرسال أو إشارة كونية أو حتى شخص يحس بيك في المترو فيناولك منديل تمسح دموعك..

ومن تاني هيرجع الصوت جوا عقلك يقول لك:

"
يا عبيط..
الناس بتعيش بقلوب مكسرة
وأرواح متاكلة
ونص حلم..

كله بيعدي..طول ما فيه أمل..وفيه ربنا

"

....

P.S. I think I'm just trying to come back home .. I'm trying to be fine whatever it takes  =)

فصول مِش في السنة

 يوماً ما قد تستيقظ بإحساسٍ آخر...ليس سعادة أو حزن أو خوف واستسلام ،إحساس جيد
وكأن الأسوأ قد انتهى بالفعل ،وأنت تعلم تماماً أنه لم يأتي بعد.
شعور بالسلام كأنك وحدك تسكن بين دفتي العالم مثل كتابك الذي تقرأه.

يمكن سماع صوتك..صوت قلبك..صوت عقلك بلا صراعات أو محاولات لافساد هذا الهدوء من أحدهما.

حصلت على قليل كافِ من النوم واستيقظت أنظر في المرآة ، لا تزال الهالات السوداء تحاصرني كعادتها منذ أسابيع..فلا أنتحب ولا أفعل شيئاً أغمض عيني قليلاً وأتنهد باستسلام..أُسدل شعري وأعبث به ثم أتركه لحاله وأتحرك بتكاسل نحو الشرفة لأجلس بهدوء لا يقاطعه سوى أصوات العصافير حولي ورائحة الياسمين تملأ قلبي هدوءاً..

"هل أصبحت النسخة الأسوأ مني؟"

تساءلت اليوم مثلما فعلت بالأمس ولا أجد إجابة..بالتأكيد لستُ النسخة الأفضل..ولم أعد أحاول ربما تملكني اليأس وعدم الإيمان بالحياة..
هل تعلم هذا الإحساس ؟ وكأنك تسير بكل قوة تمتلكها في اتجاه معاكس للتيار..لا تتقدم ولكن تذوب خطواتك في مقاومة الماء ولا يحدث تأثير، قضية خاسرة لذلك لم أستمر بالمحاولة وتركت قدمي للتيار قليلاً فجرفني معه.

يقترب الشتاء يمكنني رؤية ذلك ولم أتعلم بعد التريكو لعمل كوفيات تدفيء الذين أحبهم..الأمر محبط قليلاً لا أخفي عليك ، ربما يمكنني التخلي عن تدريب التسويق اليوم للحصول على القليل من الوقت لأجلي..شراء ملابس جديدة ، قراءة القليل من الكتب ، الاستماع لدقات قلبي ، والشعور بالقليل مني يلامسني فأحمل أعبائي وحدي وأعود بنفس الهدوء الذي يتملكني الآن..

لا أذكر هل أخبرتني يوماً أنني أسير مثل ميج رايان بغرور ربما ! أو أنني أمتلك الشارع أو شيئاً من هذا القبيل..تُسيء ذاكرتي التصرف الآن فاعذرني..اتمنى أن تكون هنا الآن تجلس بجواري تحتسي كوبك المعتاد من النسكافيه وأنا أتحايل على أوامر الطبيب وأسرق رشفة أو اثنتين وابتسم لأن مكعبات السكر أضافت ما يكفي من السعادة للكوب وبرغم أن وجودك في العادة يطغى على جميع الأفكار وأجلس صامتة أمامك ووسط الآخرين..لن أصمت حينها سأتحدث في فلسفات حمقاء كعادتي وستعطيني تفسيرات أكثر حماقة وسنضحك الضحكة ذاتها وربما نتسابق في قول نفس ما نريد قوله في اللحظة ذاتها..
إنها التفاصيل الصغيرة كعادتها تبعث ع البسمة والبكاء ..وأنا في طور هاديء لا ضحك ولا بكاء ولا شيء.

حقاً أفتقد الكثير في حياتي ، لحظات الركض بلا حدود وبلا أحد فقط مضرب أخضر وكرة خضراء مصفرة وشبكة في المنتصف..قواعد بسيطة للعب مع القليل من حُسن تصرف ، 

أفتقد السير وحيدة في الشتاء والمنتوهات الحمراء والبيضاء التي لم أعد أمتلكها ، أفتقد ضحات الرفاق وضحكي من القلب ، السفر والبحر والغروب ،
صوت علي الحجار وملامسة أروح الآخرين الذين لا يعرفوني ولا أعرفهم ، أفتقد القراءة لمدونين والتعليق بالمجهول لديهم كمرسال ملائكي يرغب في رؤيتهم يتحسنون
، أفتقد الأيام التي كانت تحتوي على فراغات كثيرة والقليل من العمل ..

 أعترف أن المكان الذي أنتمي إليه لا يعرف معنى منطقة الراحة ولا الرحمة ، وأعترف أنني أدفع ثمن قراراتي وأحلامي بكل حب اليوم وكل يوم ، وأفقد الكثير من الماضي ، هل هكذا هي الحياة دائماً؟

أغمض عيني لوهلة وأتذكرالإجابة عن هذا السؤال

 

"لقد خلقنا الإنسان في كبد"

صدق الله العظيم

  

 .......

*العنوان اسم ديوان لـ مصطفى حجازي

الصورة..لــ جوليا بطرس

It Happens

 

P.S.  You can always fall in love all over again..
with the person you loved long time ago!
 

it happens you know !  even if you don't admit it 

shadows of the street

  الرجاء فتح اللينك دهوت  لمصدر الصورة الأصلي

Would you swear
That you'll always be mine?

Or would you lie?
Would you run and hide?

Am I in too deep?
Have I lost my mind?

I don't care

You're here tonight.... 

HERO - Enrique Iglesias 

..............

طموحي الوحيد في التصوير...هو إني أصور صورة بتتكلم كده

وبعدها...لو مُت

I'll be resting in peace ..

....

أنا أكون سعيدة

 Photo is taken by me at Makkah

All we need is alittle inspiration ,a guiding light .

BUT we have all the faith  in the world to believe

in all the magical dreams, hopes and...people

Alhamdullah . I'm Happy

And

Ramadan is happy too 

Kol sana w ento 7elween

 ................

-

أعتذر عن ذلك

حاولت منذ الصباح...أن أقتنع بأنني أكثر ذكاءاً من الحزن وسأتنصر عليه

لكنه...هزمني :(

 Sorry my friend 

...

..ًملحوظة : أنا عاوزة اختفي من الكون ده حالا

دوامة

أنا مبقاش عندي حاجة...ومبقاش عندي حد

مش بنتمي لهنا ولا لهناك ولا لأي مكان

يارب مش هتساعدني بقى؟ مش هتقول لي أعمل ايه ؟

مش هتنيمني متطمنة من غير كوابيس النهارده؟

:(

يتركونني في الحلم

أخبره أن أكبر الحماقات التي نرتكبها..تحدث بسبب الحب..فلا يصدق وهو المُعَذَّب منه حتى النخاع.

يخبرني أنه حاول الانتحار..فأبهت وأنظر نحوه مباشرة فلا أراه ، أرى صورة أحدهم والكثير والكثير من الدماء..يباغتني بصمته هو الآخر..فتدمع عينانا سوياً ونستكمل الصمت

كل شيء يؤلمه في هدوء..الأشياء الصغيرة التي يحبها ،الصمت ، البوح ،الأصدقاء ، وأنا أؤلمه ،يا الله لا تؤلمه اليوم ، ليس اليوم يا إللهي كفاه ألماً فوق ألمٍ.

أخبره أنني أحتاجه...فيضحك معللاً (محتاجة ايه من حد صحته على أده) فاعانده بإصراره ،وأخبره انني احتاج نسخة مني تتميز بالسذاجة والحمق والصحة اللي على أدها.. فلم أجد من يتوفر فيه تلك الصفات سواه...فيسكت ويعود لشرنقته من جديد دون أن يخبرني أنه لن يتركني بجواره لأمسك يديه.

لا يعلم ما يريد..ولا ما يحتاج..ولا أنا أعلم ربما يحتاج المزيد من المساحات الدافئة ،بالونات ملونة والحلوى الكثير الكثير منها ، يحتاج صفع أحدهم أو الضغط على الزناد لقتله ولن يجرؤ، يحتاج أشخاص من حوله، يحتاج السعادة......ربما فقط يحتاج الإيمان بأن يؤمن أنه سيكون على ما يرام

يتعجب ويحيرني ،لماذا رحلوا وعندما تأقلم على فراقهم عادوا من جديد ليخبروه أنهم لن يعودوا..لم أعلم بماذا أجيب من جديد .

تباً لهم ...فليرقدوا في قاع قيعان الجحيم لفعلتهم ولترقد أنت مع الملائكة حيث تنتمي

أرجوك لا ترحل عني..إن كان يكفيك سعادتي لأهديتك إياها بلا تردد لكن لا تتركني كما يتركونني دائماً في الحلم..:(

.......

ملحوظة:انا خايفة حد الموت....والمرة ديه هبقى موجودة وهمسك ايدك ولو غصب عنك...وهنبطل ننام وعيوننا بتحرقنا من كتر البكا..

ملحوظة 2 مقتبسة من نرمين نزار : لكل من باح باسمي للآخرين ، وحرمني من إخراج كل هذا الصخب من صدري ، وقبل موتي قهراً أقول لكم : يلعن أبوكو بجد....

ملحوظة 3 : أنا بحبك...وبحبها..أوي ...يارب أنت الحجة الوحيدة والأخيرة..متسبناش.

عن الذين أفتقدهم وأفقدني

أنا مش ناسياكم...أنا ناسية نفسي بس!!
كل الموضوع إن كل حاجة كتير من جديد
حتى الكتابة بقى ليها مواعيد..أو بتيجي عليا بشكل أو بآخر
يعني مثلاً بكتب دلوقتي وأنا سهرانة بعد ما خلصت رسم...ومش هنام كويس لأني كتبت ومنمتش كويس عشان الكويز بتاع امبارح..وأول محاضرة بكرة رسم كمان...فالحياة فُل..ومش هعرف أشرحلكوا كتير..لأن فيه توقيت للكتابة

 
الكلية مرهقة حد الموت...سكاشن ومحاضرات ولابات( تخيلوا صعوبة إنكوا تقفوا على رجليكوا 3 ساعات في يوم لمجرد إنكوا عندكوا لاب فيزيكس ووراه لاب ميكانيكا) ..

الباصات يومياً مش بتروح قبل التالتة ورخامة الطريق يوم الاتنين والخميس واحنا مروحين على المحور وعند كوبري 15 مايو..سخافة الدكاترة أحياناً ..واحساسي بالمسئولية ناحية إنج بريك(برغم إني مش من اللي أسسوا الفريق ده)...

أنتوا مش متخيلين إني نفسي أعمل حاجة لنفسي..أي حاجة علشان خاطري...بس مفيش وقت !! آه والله زي ما بقولكوا كده

فيه أيام كنت بنام فيها بالــ 7 ساعات..أكتر من المعدل الطبيعي عشان أهرب من كم المذاكرة اللي ورايا...والفيس مبقتش أدخله زي الأول..وناس كتير نفسي اشوفهم وأشقر عليهم مبقتش قادرة حتى الاقي وقت ليهم...غصب عني

فكرت آخد رست من كل حاجة بس مستحيل الحوار ده..هستنى يوم حفلة توقيع كتاب أبجدية وهتمشى في وسط البلد وهجيب كتب جديدة...وهمشي كتييييير (ده لو رجليا بطلت توجعني يوميها يعني)

من اسبوع كده رحنا النادي احتفالا بنتيجتي اللي هي كويسة الحمد لله (باعتبار اني كنت واثقة اني هشيل الكهربية !! ) ،لاقيت ناس بيلعبوا تنس ..وأفتكرت إني نسيت آخر مرة مسكت مضرب كان أمتى!!بجد مش فاكرة غير آخر ماتش لعبتوا ادام جيوفاني وكسبته...
(قبل ما نظري يبدأ يضعف ويجيلي استيجماتيزم)

بالمناسبة لما النتيجة جت...مفرحتش...مكنش فيه وقت أفرح ، كان لازم أذاكر عشان كويز الميكانيكا ،
بصوا أقولكم اللي في قلبي ما أنتم كمان ناسيني اوي ومش بتسألوا عني زي الأول..وبتسيبوني أقع من غير ما تمسكوا إيدي...تصدقوا بقى الحقيقة المرة ديه،أنا بقيت أنسى التواريخ كمان(مش كفايا عليا الأسماء)وبتلخبط في أعياد ميلاد الناس اللي بحبهم اوي ، و بقولهم كل سنة وانتوا طيبين قبل الميعاد!!

والحقيقة المرة رقم اتنين في الموضوع إني بقيت خايفة أقرب من حد تاني عشان مش هلاقي وقت أهتم كفاية بالحد ده...بالكاد عارفة آخد بالي من نفسي ومن الأكل والدوا اللي بقى ضروري ،لو مش عاوزة ضغطي يوطى وإيدي تتهز ومعرفش أرسم زي الأسبوع اللي فات.
أنا بجد محتاجة اجازة...وبجد محتاجة أحس انكوا لسه هنا....
بست

.

.

.

بست

.

.

.

بست

انتوا لسه هنا مش كده؟
.
.
.
.

just pain

بقالي فوق النص ساعة بحاول أفسر و أقول كلام كتير باختصار كلمة واحدة بس تقدر تقوله

يارب..أنا موجوعة اوي

It doesn't make sense

القادم مجرد هلاوس ناتجة من صداع عنيف وحالة اكتئاب واستيعاب متأخر للواقع

تجنبوا الاقتراب وأنا مش مسئولة عن اللي هكتبه أو اللي هتحسوه 

....

Drawn by me On 13-1-2012

.رسمت ليه؟ معرفش بجد

،أنت عارف إني مبعرفش أرسم أصلاً

أو مبحبش ، مليش ف التفاصيل الدقيقة ولا الخطوط الحادة

ومبعرفش أظلل ولا ألون كويس

تعرف ايه السخيف ف الموضوع؟

إني مش فاهمة اللي رسمته ده بيعبر عن ايه أساساً

أنا عارفة بس إني علشانك رسمت القمر والنجمات اللي حواليه والمزيكا 

والراجل شبه عقلة الصباع اللي بيحط سكر في الكوباية

آه بالمناسبة، جربت الشاي من غير سكر(مش وحش اوي كده)ا

بيتهيألي الرسمة ديه ناقصة..بس مش عارفة هي ناقصة إيه؟

مرضتش أرجع أبص فيها بعد ما خلصتها امبارح

*

تعرف إني عشت طول حياتي_على حد ما أذكر منها يعني_بلوم نفسي على حاجات ، حتى لو مكانتش بإيدي وأنا واثقة إني مش السبب فيها

بلوم نفسي كتير على الكلام اللي بقوله ، وبندم أحياناً إني بسكت

بس ندمي لما بسكت بيبقى أقل بكتيييييير من ندمي لما بغلط ف الكلام، أو أقول الحقايق

من غير ما أختار ليها إطار لطيف زي ما بيقولوا

يمكن كنت بتضايق عشان كده من سكوتي أوقات وأنا بفكر في حاجات كتير

.تعرف بقى أنا بلوم نفسي دلوقتي عشان سكتْ ساعتها

وبلومها برضه إني أتكلمت مع ناس مبيفهمونيش عشان أشرحلهم اللي محتاجاه ، وبرضه مفهموش حاجة وكله جيه على دماغي ذنب الكلام والسكوت.

:)

*

أنا كنت بحاول آخد بالي من نفسي أوي على قد ما بقدر

بس امبارح فكرت وقلت في عقل بالي (حلوة الكلمة ديه )ا

What's the point?

أنا زهقت وتعبت ومليت

والكتابة مبتريحش...وبكرة مش باين إنه أخضر

وأنا أصعب حاجة عليا إني آخد بالي من الحاجات بتاعتي: مواعيد الدوا ،ترتيب الأوضة ،الأكل ،ألبس تقيل عشان مبردش..وهكذا

ديه مش رسالة انتحار

لسه مكتبتش وصيتي عشان أنا:)

 بس بتكلم هنا لآخر مرة...قبل ما أسكت للأبد

ومجبش سيرة اللي محتاجاه لأي حد..ولا حتى اللي عاوزاه

*

محدش غيرك هيفهم..ويمكن أنت متفهمش

بس ولا يهمك أنا مقدرة الموقف كويس

وعارفة إني مليش أي حقوق، ولا فرص مش هقدر استغلها، ولا حتى حقي أحلم بيك عشان تطمني مرة كمان أخيرة

لأ وتصدق أنا حاسة بتغيير فظيع

برغم كل حاجة بتحصلي مشتكتش لربنا!ومقلتش إني استحق أكتر

بالعكس..أنا بدأت أساعد الدنيا تاخد حقها مني

الناس برضه هتقول ع الكلام ده عبيط

بس معلش

آخر مرة هيقولوا على حاجة ليا كده ..هبطل خلاص تمام كده

:)

.

Wishing..

I'm so sorry, it's just so painful
more than i can take

.

.

.

.

And..

Don't ask me what's wrong again 'cause you know what.....?

I can't complain , 

I can't speak ,

 I can't cry ,

I can't smile ,

I can't pray ,

 I can't even breathe....

I'm deeply hurt..

and you don't get to blame me ever..for this.

...أنـــا 

بردانة...اوي

و....لوحدي

.........والوحدة 

مبتدفيش