الوحيدون عمداً

كيف لا ينتبه كل هؤلاء الوحيدون

عمداً

إلى أنهم يتحركون أسرع

من الخواء.. وليس الخفة؟

كيف لا يملّون التيه،

وهم يلتمسون الوصول؟

لمِ نتهرَّب من كآبة الناس

إلى كآبة أنفسنا؟

-منقول-

عملولنا تمثال على قمة الجبل

مبدئياً العنوان ترجمة بتصرف لأغنية "US" اللي اكتشفت إني بعزها في اللحظات المشابهة

عارف أنت الإحساس ده ، لما قلبك يبقى بين حالتين ، إحساس مش عارف توصفه بالظبط ولا حتى تقرب من وصفه بالكلام .أكنك بتقع في الحُب بس مش ده بالظبط وضعي الحالي ، بوتاتاً يعني ..

...

الفكرة مش فى حد يرضيك .. الفكرة فى حد يراضيك

مش فى حد يفهمك .. فى حد يتفهّمك

مش فى حد يصبّرك .. فى حد يصبر معاك، ويصبر عليك

قريتها من شوية في مكان ما ..

...

يعني أنتَ عارف لازم تاخد بالك منها شوية ، هتبقى أم أولادك ، خلي عندك شوية دم ، ومش كل ما هتتخانقوا هتنطشها..مش أسلوب.
وعلى فكرة بقى مفيش بنت على الكرة الأرضية تستحق إن اللي بتحبه أيا كان مسماه "زوجها ، خطيبها ، حبيبها" يطنشها أو ميهتمش بيها ، عشان مينفعش في الكون حد يبقى بيشغل مكان ومش قد مسئوليته ما هو يا أبيض يا أسود مفيش نُص نُص في الحوار ده ، أعرفوا ده يا معشر الرجالة أحسن أنا اتفقعت منكم ، آه وربنا للصبر حدود برضك.

...

بقاوم ، بس معرفش بقاوم ايه ، زي العيال الصغيرين لما بيغضبوا على الأكل ، وفي الآخر بياكلوا من كُتر جوعهم ...بس عموماً أنا بعاند عشان مبدأ وعشان وعدي اللي أخدته ما بيني وما بين نفسي وطالما الكلام مش بيأثر ، يبقى بلاها أصلاً...احنا بس اللي بنتعب وبنتأثر من اللامبالاة وبنخبط راسنا في الحيط في الآخر، يبقى الحل ايه !
فليذهب العالم للجحيم بتاعه وأنا هريح هنا في البرد شوية.

...

بالمناسبة لما قُلت إني كفرت بحاجات كتير الفترة اللي فاتت مطلعتش الموضوع للناس اللي ممكن تفهم ، ديه كانت غلطة لأن اللي قلتلهم مهتموش يفهموا وده ركن الكلام فوق رف مترب جوا عقلي ، بس الشيء الوحيد اللي مطمني إني مكفرتش بوجود ربنا ويقيني بإنه هيبعتلي حاجات حلوة بكرة، وإنه بخطة مش فاهماها لحد دلوقتي بيدربني عشان أبقى حد عظيم... :)

...

لازم الواحد يبذل مجهود أكتر في كتابة الــ sticky notes اللي عنده في الأوضة ملزوقة على المكتبة والمكتب والمرايات حتى اللابتوب ...حاجات لطيفة جداً ومبهجة ، وكتير بتضحك أو بتخليني أعيط ..مش أزمة ، ممكن أبقى اجيبها ع المدونة في مرة.

...

فكرت أخرج لوحدي النهارده أروح السينما ، وأقعد جمب الراجل العجوز في آخر صف اللي غالباً بيبقى قاعد ورا عشان يشوف العالم من منظور أوسع ..أدامه الصحاب والأخوات واللي بيحبوا بعض، وهو ورا لوحده...بؤس السنين ، بس تغاضيت عن الفكرة بقراية هكذا كانت الوحدة ، والتأثر لمدة ربع ساعة بعد الكتاب ، وأخدت قرار بإني مش هبقى لوحدي لما أكبر ومش هتجوز واحد يفكر بمجرد التفكير يخونني ولهذا هاخد عليها وصولات أمانة عشان أوديه ف داهية لو عمل كده..أو ثواني أنا أصلاً مش محتاجة وصولات أمانة هستعمل نفوذي للمرة الأولى :D

...

هقولِك سر..من نوعية الأسرار اللي بتبتسمي وأنتِ بتكتشفيها عن نفسك ، من الأسرار اللي بتخليكي تفتكري سندريللا وسنو وايت اللي حكاياتهم انتهت بنهاية سعيدة ومن الحاجات اللي بتخليكي تفتكري حياتك كلها في شريط لا يزيد عن 3 ثواني وتعرفي إيه اكتر حاجة افتقدتيها ، وتقرري إنك مش هتعيشي باقي حياتك من غيرها..
النهارده وأنا في كامل قوايا العقلية قررت إني مش رافضة الجواز على أد ما أنا خايفة من تبعاته ، وإني (عاوزة أتجوز) لما ييجي الوقت الصح اللي هو بعد الكلية .
ومش قصدي عايزة اتجوز بتاعت اللي بيتجوزوا عشان حد يصرف عليهم أو يخرجهم من الجحيم اللي عايشين فيه تحت السطوة الأبوية أو المجتمع الغريب اللي بيفرض الجواز كروتين ممل أو عشان هما خدوا الطريق الأسهل في الدنيا واتجوزوا وقعدوا ف البيت ، الموضوع هنا مختلف تماماً ... يعني باختصار أنا شايفة إن الدنيا عشان تستمر لازم حد يقف جمبك ويمسك ايدك ، مش عشان أنتِ ضعيفة بالعكس ، بس عشان أنتِ محتاجة حد يبقى موجود ياخد باله منك أحياناً ويفكر ازاي يسعدك، لازم تحسي إنك بتساعدي حد يبقى عظيم...عظيم بجد ، تساعديه ومتنسيش نفسك وسط ده كله عشان تبقي أنتِ كمان عظيمة..

الموضوع مش بسيط يا قرينتي في الجانب الآخر من الأرض ، هنتعب على ما ييجي حد يفهمنا ، وهنتعب أكتر على ما يحتوينا كويس ، أما التعب الحقيقي هيبقى في رغبتنا في تواجده الدائم ، وديه احنا أوفر فيها، لازم يفهم إننا لما بنتصل الفجرية عشان حلمنا حلم وحش أو عشان مش عارفين ننام ، إننا مش بندلع ويمكن نكون خايفين ومحتاجين صوت يطمنا ويطرد الهواجس اللي مش بنعترف بيها لما بنتصل، ويفهم إن الأفكار المفاجأة اللي بتيجي مينفعش تستنى ويتقالنا خليها يوم تاني، وكمان يعرف إن كلمة صغيرة ممكن تعمل جبل أفكار غالباً بتبقى محيرة ، ولازم يعرف إننا مش بنخنقه على قد ما نقدر بس بنحتاجه كتير لأنه بقى موجود عكس زمان لما كنا بنعمل لنفسنا اكتفاء ذاتي ، أيوة أصل وعدم اللامؤاخذة ميصحش يبقى حد موجود ومكانه فاضي ومش قادر يملاه بوجوده ، فاهماني طبعاً

عشان كده هتجوز حد بحبه ويكون فاهمني وميكونش بيتغير عشان ده عيب ف الكاتالوج الرجالي ، ما يمكن التغيير منعرفش نتأقلم عليه ، ما يمكن يكون الحاجات اللي اتغيرت فيه هي اللي خلتنا نحبه ف الأساس.
 
(وأنا بكتب سألت نفسي هو صحيح احنا بنحب الشخص عشان الحاجات اللي فيه ؟ ولا عشان هو الشخص ذاته بغض النظر عن صفاته؟..
وجاوبتني : اعتقد بنحبه عشان التانية وبنكمل معاه بسبب الأولى...منطقي جداً الرد بصراحة)
 

عارفة كمان ، في المستقبل لازم هعمل زي الست اللي كانت في الرواية ، هأجر مُحقق (بس مش عشان يمشي ورا سعيد الحظ اللي هتجوزه) .. لأ أنا هأجر واحد من أسبانيا حاكم الناس ديه بتفهم أوي وبتجيب الديب من ديله ، وهمشِّي المحقق ورايا أنا كل يوم وأخليه يبعتلي تقرير ، يا ترى شكل كان عامل إزاي ، تخنت شوية أو خسيت شوية ، كان شكلي ايه لما سَرحت وأنا بفكر ، لما أحترت وسط الكُتب كان مفروض أجيب كتاب ايه أحسن ، مشيت منين واشتريت ايه كده يعني ، تشوفي الناس شايفينك إزاي من خلال حد بتدفعيله فلوس عشان يقول الحقيقة ، وطبعاً مش هيعرف إن أنا اللي طلبت منه كده ، يقول عليا ايه..مجنونة ولعياذو بالله !

... 

آخر حاجة...أنا معدتش هحاول أكبر ، وأنا مؤمنة تماماً إني مش صغيرة
معدتش هحاول أكبر عشان الكُبر هم ، قلبي مش هيستحمله ، وعشان الكُبر بيتطلب منك متفرحش للحاجات الصغيرة وتبص دايماً للحاجات الكبيرة، وعشان مظنش إني هيبقى لايق عليا لقب كبيرة لما أقُص شعري الصيف الجاي أو أصبُغه ألوان غريبة ، أحمر مثلاً (عمري ما هعمل كده بس الفكرة مبهجة ف حد ذاتها)

المهم إني أنا كما أنا... Take it , Leave it or help me to change it

...

ملحوظة : كنت هتفتخر بيا النهارده وأنا بقول اللي عاوزة أقوله من غير تفكير ، أتخانقت مع اتنين صحابي ، بس يمكن ده سبب الاحساس اللي أنا فيه واللي مش عارفة أوصفه ، يمكن لأول مرة عن عمد مفكرش في الكلام ، سيبته ينطلق وبعدين افتكرتك ، عشان كان نفسك أعمل كده زي ما نفسك أتخلص من المدونة والنوتبوكس بس ده حلم بعيد بصراحة ،شكراً جزيلاً على كل حاجة :D

..

‏أنت، منذ الآن، غيرك!

هل كان علينا أن نسقط من عُلُوّ شاهق، ونرى ‏دمنا على أيدينا... لنُدْرك أننا لسنا ملائكة.. كما كنا نظن؟

 ‏كم ‏كَذَبنا حين قلنا: نحن استثناء! 

  -محمود درويش-

 

راح فارق هالحياة بيوم

.

.

.

فيك ضل تذكرني

    للرفقات و الجيران 

فيك تخليني عايشة ببالك ؟

Dedication

The Host, by Stephenie Meyer.

Note to self: I do still believe in love after all.

المشاركة

المشاركة اختيارية

إنك تلاقي حد عاوز يكمل معاك السكة 

ويتمنى إنها تطول...يتمنى يشوف معنى الــ مالانهاية اللي بندرسها في الرياضة

 باختياره وفي كامل قواه العقلية أو الجنونية !

ويستمتع معاك بالمشاركة في الفرح، والحزن ،والغضب ،والوجع، والسفر ، والجنان، والقرارات الأربعة المهمين في حياتنا النهارده

....

النظرة الأخيرة دايماً في نهاية الطريق بتشيل كتير أوي...بتوصلك إحساس مالانهائي من السعادة الـ لانهائية

طول ما أنت عارف إنك هترجع تاني وتشارك غيرك 

الفرح والحزن والوجع والقرارت الــ لانهائية المهمة في حياتنا واللي هتيجي في السكة معاك وأنت بتمشي

.......

عن القرارات المهمة اللي أخدتها النهارده

أنظر للنوت بوك :)

والقرار الوحيد اللي لازم أوثقه هنا..إني هفضل مبسوطة، للأبد،ومهما حصل ،مهما مهما حصل 

:)

مش هتحتاج كتير

بكل بساطة..

مش هتحتاج كتير علشان تفهم إنهم مش شايفينك

وإن كل حد بيدخل جوا قلبك..(وبيعتبره البيت اللي دادي جابهوله)..بيكركب جواك وبيسيب بصمات بتاكل في روحك لما بيمشي.

مش هتحتاج أي وقت عشان تستنبط إن حياتنا شبه السيرك وكل الناس أراجوزات..بس أراجوزات مبتضَحكش!!

ولا هتحتاج وقت علشان تعرف إنك بتداري دايماً خوف جواك لاحسن تكون مش في مكانك الصح

وتفضل تسأل نفسك السؤال الأزلي بتاع
"أنا مش متأكد

هو أنا بجد بنتمي لـــ...هنا؟ "

.

.

.

.

كابوس

حتى  لمّا جيت في الحلم..مجتش لوحدك

جبت لي معاك أشباحك

.

.

.

كده تسيبهم يبوظوا لي اليوم من قبل بدايته؟

أغبيا..

منطق..؟  الموضوع مفيهوش أي منطق...
ده احساس ...

اسمه

ا

ح

س

ا

س

...يا عديمي الاحساس

وأنتَ رَبِي..

يارب .. اغسل قلوبنا

..واكفينا شر البرد اللي بياكل في أرواحنا

يارب .. احمينا ودفينا من جوا

....يآآآآآرب .. لَصَمْنِا

For her

لأننا لسنا سوى أجساد متحركة..دمى 

ولا تمتلك الدمى أحلامها

لا تمتلك أي شيء

...

طلب صغيور: أنتِ بتساعديني أقف على رجلي

لو اكتئبتي...مش هبقى كويسة :(

التخلص من خيباتك

هذه هي المعادلة

حينما تَحتَار عنْدَ فِعْلِ أحد الأشْياء
..لا تفعل شيئاً

فقط أَلقِ بعبءِ اختيَارِك على شخصٍ آخر

اجعَلهُم يختَارُون لأجلِك

ثُمَّ حَملهم وِزر الخَطَايَا

اجعَلهُم يَشعرُون بأسوَأ ما يَكُون

اصرُخ بوَجهِهم

اجعلهم يعانون عوضاً عنك

وربما يبكون

أو يرحلون

اكسِّر حاجز خذلانك بتكسير قلوبِهم

ولا تنسَ إلقاءَ ورُودِك فوقَ قبورِهم

..لكنك تدركُ في النهاية

أنه لم يكن سوى قرارك 
 !منذ البداية

احتضنت ما بقي من أحلامي وأغمضت عيني

لم أغفُ ،لكنني تظاهرت بالنوم..

....

19-07-2011

استفهام..

هل ستسامحني السماء في يوم ما

لأنني لم أعد ملاكاً؟

.

.

.

....

تجاذب وتنافر

لأني لم أكن أبحث عن أحد..ذهلتُ حين وجدتك..

ولأنني الآن أبحث عن طيفك..لا أفاجئ بأنني لن أجده

عزيزي..إنها دائماً سخرية القدر

كثيراً ما تخدعنا.

والغباء منا..

أن نُخدع في كل مرة.

تفتقدك مثلي

اصنع نجوماً لتملأ عالمي..في غيابك

ولكن يؤلمني أن أجدها..أيضاً تفتقدك

my haeart isn't 4 sale

أعلم تماماً ما تحاول فعلَه هُنا..

وأعلم أَنك اعتدتَ أنْ تأخذ من الدنيا كلَّ ما تريد

لكنْ هذه المرَّة

أنا لا آسف لإبلاغك أنك لن تنلْ ما تتمنَاه

لأنك تريدُني

وأنا سبق وأن وضعت لافتة

تخبرك بأن (( قلــبي لــيس للبيع ))

لكنك لم تستوعب بعد...

.. 

رداء صمتي

كنت أول من أهداني

مفاتيح الكتمان

وألبستني رداء الصمت

فبأي حق تجرأت على طلب البوح

بعد أن اقنعتني بعدم جدوى

الكلمات!!

.........

مش في المود اني افتح التعليقات أو ارد عليها

شكرا للاهتمام

قانون الحماقات

الانسان المبدع لا يمكن أن يكون إنساناً عادياً
بمقاييس بشرية عادية وتصرفات وأطوار طبيعية

ولكن..

وفقا لقانون الابداع (أو ربما قانون الحماقات)

يجب أن يكون المبدع انسان متقلب..مفاجيء..لا يفهمه أحد
ولا يمكن أن تجد مبرر لسلوكه

.............

بوست طويييييييل

تك تك تك تك..سامعة تكتكة الساعة

كل لحظة من دول ممكن اعمل فيها حجات كتير

مش من حقي ازعل عشان انا في نعم كتير

بس دلوقتي مش مهم الوقت

مش مهم اي حاجة..لحظة هدوء تدويني


حاسة اني

بقالي كتير مكتبتش هنا..



مكنش هروب على فكرة..يمكن ارهاق شوية

و بصراحة كارهة البلوج ده يكون للمصالح

ان اي حد يمر هنا ويسيب كومينت عشان اروح ارد عنده

بكره كده...بكرهه جدا

عشان كده هفضل قافلة التعليقات


وكبيري احط شات بوكس على اليمين..

مش بكتب عشان حد وبرغم السؤال

اللي كنت عاملاه وقولتولي افتحي التعليقات

هنفذ اللي في دماغي

عشان انا عنيدة جدا..... والعند بعتبره اطراء مش حاجة وحشة

لأني بعاند في حجات صح واثقة منها

هبدأ بوست طوييييييل كتابة اسبوعين بحالهم

كانوا من أسوأ ايام في حياتي وهدونهم

عشان احمد ربنا على نعمة السعادة

كل ما ادخل واقراهم

احداث البوست متتالية..الاقدم للأحدث..ظروف متضاربة

ولخبطة شديدة

مش مسئولة عن الكآبة اللي ممكن تحصل

بكتب لنفسي ..لــ أنا
_________

...............


لا ادري بالتحديد ما الذي حدث بعد تكهرب جو الحجرة بذلك المشفى

ولا اعلم كيف استطعت الصراخ في وجه الطبيب قائلة: انت حمار....

ربما كان رد فعل للصدمة..وربما رفض للواقع..او شيئاً منهما معاً

بين الاحداث المتساقطة..اقسم انني سمعت صراخاً ولم اعود للتأكد في نفس الحجرة

لا ادري حقا..يبدو كأن ذاكرتي تساقط منها الكثير

وحتى قدرة علم النفس ستعجز أمام ذلك التصرف ولن يقوى على تفسير سلوكي

رحلت كما اذكر ..ووجدت قدمي تأخذني لذلك المقهى

لم يعلم أحد بمكاني ولم ابالي حينها

فلم ارغب بأي صحبة على كل حال

يكفيني ما يحمله عقلي من أفكار لا متناهية وآلام شديدة وصداع مزمن

طلبت كابتشينو..ولم أجد رغبة في احتسائه

فيم كنت افكر؟؟؟ لا اتذكر

اذكر فقط تلك العجوز ببدلتها السوداء العجيبة

وشعرها المرفوع في قصة تشبه قصات الستينات

استأذنت في الجلوس لاكتظاظ المكان ذكرت شيئاً عن ابنها واقلالها من المقهى

أومأت برأسي بدون النطق

وجدتها فجأة تتحدث ربما مع نفسها:

بيسألوني ايه رأيك في الموت؟؟واحدة عدت التمانين سنة بيسألوها

المفروض اقولهم اني بستناه..ولا اقولهم ايه

حاولت بصعوبة مواساتها ..أو ف الحقيقة ايقاظ نفسي

-معلش البشر عندهم قصر نظر

-طيب انتي رأيك ايه اقولهم ايه؟

ندمت على ردي..والان انقلبت الطاولة

-انا..انا معرفش... ده مش معناه انه وحش..بعتبره مجرد بداية

هنا انتهت المحادثة برغم قصرها..لم ارد الاستطراد في الكلام معها

فقد كان يبدوالعالم حينها مكاناً بعيداً موحشاً...والبشر مجرد كائنات فضائية!!

رحلت وتركتها دون القاء السلام

وعلمت اجابتي لسؤالها ورددتها بداخلي:

انا مش بخاف من الموت...بس مش بحبه...

ممكن تكون شجاعة خارقة..او مجرد غباء متناهي

مش فارقة كتير الموت مجرد ......موت


4-7
أو 5-7 مش فاكرة بالظبط
........................




يسهل جداً رسم لوحة..والأسهل بعد فترة ان تصبح تلك اللوحة عادية

ان تكون رسمتك عادية تعني انها تنقصها الكثير من التفاصيل

تلك التفاصيل..لم أكن اهتم بها ألى أن أخبرني

بأن الانسان حجرة مظلمة..اذا اردنا التعمق بداخلها

فلا نكتفي بالوقوف في الظلام..وعلينا دائما اشعال الأضواء


.......


انا..لا املك سوى أحلامي..وها أنا ذا نثرتها تحت قدميك

ارجوك خفف الوطأة واحترس..فأنت تخطو فوق أحلامي

7-7

....................


معنديش اي تفسير لتصرفاتي

ولا طريقتي

عارفة انها مش مباشرة..عشان اللي يفهمني

يكون فعلا عاوز يفهم..

يفهمني بطريقتي انا مش بطريقته هوا

يسمعني للآخر..عشان يعرف انا نفسي اقول ايه من الاول

مش لغز ولا تعقيد..

بس مش هحتاج اتكلم غير لما يكون جوايا كراكيب

وكراكيبي ملخبطة ومهرجلة

محدش مضطر يسمعني لما اتكلم

ولا يواسيني بكلام ملوش لزمة...

اتعلمت اسمع لنفسي كتير على الاقل هيا حساني

وفيه ناس كتير بيمروا في حياتنا

بيفهمونا...ولما بيمشوا

بنتعب بجد....

على الاقل انا واثقة ان نفسي برغم كل حاجة فيا

من تردد...وخوف..وتمرد..وتشتت..وتقلب

هتفضل معايا

وبصراحة متناهية..مبثقش في حد..غير لما اعرفه كويس

محدش يطلب منب اثق فيه عشان هوا عارف نفسه ..

المهم ان انا اللي أكون اعرفه وبس


خلص الكلام...شطبناااااا

7-7
.........


صبيحة يوم مولدي..

اتدري لم اذكره منذ بدء الاسبوع

علمت بأنه خميس تماما يوم ولدت

في الخامسة بعد الظهر

لا اشعر بانني اصبحت في ال55

اخبرتك من قبل انني ساصبح كذلك

ويبدو انني لا استحقها بعد

لم افرح منذ ابتعدت

اعتدت الحزن

فقد تأكدت انه عندما نفرح..

تصيبنا الانانية..ولا نفكر سوى في انفسنا

كما ان الفرح لا يلهمني

يلجمني ولا اعرف كيف اعبر عنه

فقط ابتسم....!!!

ألوان البالونات والهدايا..تزيد حزني

لأنها...سعيدة وانا لست كذلك

8-7
..........



مش عارفة في اللحظة ديه..وانا وسط الناس

اضحك بصوت عالي عشان لقيتك

ولا ابكي بحرقة عشان احنا بعاد عن بعض

وعشان محدش فاهم حاجة..ففي الحالتين

هيفتكروني مجنونة

_لـــ سارة ريحانة الاسلام_

.................


احاول اقناع نفسي انه..لن يتغير الكثير..

حتى اذا لم يكتمل القمر ثانية

ولم تشرق الشمس بنفس دفئها ولا ضوئها

والبحر لن يكون ملاذ افكاري ومحتوي اسراري

والليل سيضفي على قلبي المزيد من الوحشة بداخلي

فبالرغم من ذلك...سأكون بخير

(انا كويسة ..كويسة..كويسة جدا )
11-7

............

جوايا لمبة

شيء بسيط مش غامض

مليان دفا وهدوء

شيء منور أوي

مبهر

يخطف العين

سعات ضوءها بيتهز

لما بتحس بالخوف

وبتنطفي..لما حد بيقطع الكهربا

والحقيقة الوحيدة المسلمة

انك لو قربت منها اوي..

هتتحرق بجد اوي اوي اوي

15-7

...........


مجتمعي..اجبرني ان أكون بنت

بـــ 1000 راجل

عشان أعوض عجز صفة الرجولة

النادرة في المجتمع

(متغاظة بشكل يغيظ )

17-7

...........


مجرد حلم قديم

اردت ان نحضر المواسم الاربعة ونحن معا..

الصيف..

والربيع..

والشتاء..

والفصل الرابع الذي لا يزال يلازمني

الخريف...

تظل تبكي السماء من خلف نافذتي..وانا اشفق عليها

وعلى قلبي وما يحمله من هموم

يبدو أن الألوان جميعا شاخت ..او عيني اصابها استجماتيزم



اتعلم ..كثيرا اسير وسط البشر

ارى الغرباء والمسافرين والمارة..

جميعهم يحملون هموما..ابحث عن وجهي بينهم

ملامحي الضائعة..ابحث عنك وعني معاً

واعود ثانية لأحلامي..حيث اجدك دائما

فاسقط بجوارك متعبة من الركض وكثرة البحث

اسألك: هل يمكن لقلبك استيعاب بعضاً مما يحمل قلبي من هموم

فتبتسم...

تكفيني تلك الابتسامة

لكنك حينها كنت مجرد حلم....



في عدم وجودك كثيرا ما كنت اتساءل:

هل تكفي تلك الامطار لغسلي

وتسقط احزاني مثل الثلوج على أرضي..

ثم تشرق الشمس وتذيبها!!

لماذا لم يعد يأتي الربيع؟؟ وانت لم تعد تأتي في أحلامي؟؟

اظل كل ثلاثة اشهر ابحث عن تغيير في طقس قلبي..وانتظر المعجزة

ولكنها لا تأتي!!!



أنت...في خيالي كنت تمثل قمة الرفض..والتمرد

كنت افتقد التمرد في حياتي والثورة والصخب

تمردي وحده لم يكفيني

كنت اعشق الشتاء فقط...ولم ادرك جمال الربيع

سوي حين اتيت لحياتي

واصبحت واقع ليس مجرد حلم...

واتت سعادتي من جديد

17-7
........


حينما اكتمل كل شيء..

صرت اخشى الحب

خفت ان اتحول لنيرون

واحرق روما في لحظة عشق..لحظة جنون...لحظة هذيان

فقط لأنه احبها!!!

21-7
............

مش بالظبط..ومش أوي...ومش كفايا

ديه بس مجرد بداية للكتابة..

لسه فيه تاني

بس صداعي سيطر على مخي ومبقتش قادرة اكمل البوست

واحداث كتير وقعت من النص

بس كويس اني نسيتها

او تناسيتها

يكفيني اني اخيراااااااااااااا...بقيت كويسة

:)