من البداية نقطة ومن أول الثورة

ملحوظة ما قبل البوست:  تاريخ تدوين البوست ده وقت انقطاع النت 
السنة اللي فاتت يوم 28 يناير2011

مش هعدل فيه ولا حرف..احساسه جوايا هيفضل زي ما كان للأبد
فلنبدأ بالنشر إذن


،
نقطة...ومن أول الثورة

........................


قد تواتيك الفرصة للامساك بالقلم..
وتمد يدك بما يلزمها من القوة للكتابة
وبرغم ذلك قد لا تواتيك الشجاعة لتقص ما حدث...


لستُ هنا لكتابة أدبية بحتة أو تاريخية معمقة..ستجدون التحليلات في الكتب لاحقاً..
أنا هنا لأدون ما حدث وما ستواتيني الجرأة لانشره أما البقية فسأتركها حيث تنتمي..
فقد يرفع البعض أسلحة نارية وبيضاء وربما قنابل على اختلاف انواعها


لكننا نحن المدونين نرفع اقلاماً لتدوين التاريخ من وجهة نظر شخصية..
لا يحق لأحد النقض أو الاعتراض فهي كتاباتنا حتى لا ننسى..


تنبيه (جميع الأخبار والأنباء المذكورة كتبت في وقتها أول بأول فلم أكن بمنجمة لأدرِ ما سيكون لاحقاً ..
كل التوقعات مجرد تخمينات ومصادفات..حدثت أو لم تحدث وأغلبها لم يعرض الاعلام منها شيئاً)

...

جمعة الغضب 28-1-2011

......

كيف يمكننا النوم في هذه المدينة؟ كيف تغمض أجفاننا وأحبائنا وأصدقائنا بالخارج لا نعلم عنهم شيئاً
بعد قطع خطوط الاتصالات والانترنت وتشفير القنوات الاخبارية..

بدأوا يذيعوا الكثير من الأخبار الخادعة لامتصاص غضب شعب ثار ولن يهدأ
كيف ننام ونحن نخشى الاستيقاظ على صوت فقدان أحد أحبائنا.

حلمت منذ مدة بأنني أسأل جدي.."كيف أوصلتمونا إلى هنا؟"
.لم يجبني في حلمي حينها ..وصرت الآن واثقة انه في المرة القادمة حين أغفو وآراه سأخبره أننا سنخرجنا من هنا


تم فرض حظر التجوال عصر اليوم من الساعة السادسة مساءاً وحتى السابعة صباحاً
بأمر الحاكم العسكري الذي لن يتمتع بهذ اللقب كثيراً..يجب أن يسقط النظام
سنسقطه لأنه اسقطنا للاضمحلال..لأنه لم يعد نظاماً


مُلئت الأجواء بالغازات المسيلة للدموع التي بلغت أشدها عصر اليوم وظلت حتى منتصف الليل
كنا نختنق ونبكي..ليس من الغازات المسيلة للدموع ولكن من عمق الجروح
المتظاهرون والأمن والعامة يبكون..



القادة تركوا الأمن بلا أوامر وجلسوا خلف مكاتبهم
يشاهدونهم يتصارعون مع شعب ليس بأعزل..شعب لديه أسلحة من الإيمان والقهر والكبت

يأيتينا في المنازل أخبار وفاة المئات وآلاف الجرحى..
اصبحنا نستمع للأرقام ناسين أن تلك الأرقام هي أروح بشرية ..أحباب لأحدهم في مكان ما لا يعلموا عنهم شيئاً
وترتعد قلوبنا خشية أن يكونوا لنا...


كيف ننام وأنتِ توقظين كل ما بداخلنا الليلة..
وقادتك يحاولون حبسنا بداخل زجاجة ناسين أن الضغط يهشم أقوى الزجاج
الضغط يدمر ما لا يمكن اصلاحه..


سألني أحد الضباط ظهراً :كم عمرك؟ ، أجبته: سبعة عشر عاماً
لا اعلم ما الذي ذهب بي إلى هناك..!

ما الذي جعلني أخترق جميع التعليمات والأوامر وجعلني اخترق الحاجز لأصل إلى أرض الميعاد.!
تعجب لوقوفي وهتافي وفهمت ذهوله
فأجبته على سؤاله وأنا أعلم الإجابة الصحية بداخلي عمري خمسة أعوام من الظلم والفساد 

وثلاثون عاماً من الثورة الموروثة ..

قال لي: اذهبي الآن فسيحققون ما جئتي إليه..


نعم ..سيحققون ما جاءوا لأجله لأن أعمارهم تفوق عمر ظلمي وجروحهم لم يعد لها دواء مسكن..


اخبريني يا مدينة الثوار يا صاحبة الرصيد الاعظم من الظلم

لماذا يتظاهر الآلاف بالخارج في جميع بلاد الله تضامناً معنا لأجلك؟

اخبريني كيف نسكن مدنك بالخارج وتظلي تسكنينا.!؟
نعبرك عبر مطارك في يوم مرة وتظلي تعبرينا في كل يوم مئة مرة
ربما تكون عبثية الحب ولا منطقية الانتماء وغرابة المواطنة..


هدوء الشوارع ولا تزال العاشرة يقلقني
وخروج الأمن وعدم قدوم سيارات للجيش بعد في أحد شرايين هذه المدينة لا يطمئنني..

وبرودة تلك الليلة لا تلئم الجروح المادية والمعنوية بل تزيدها ألما..
ولا تزال الغازات العالقة منذ ساعات تخنقني..كيف أنام يا مدينة لا تعرف الضوء ..
يا مدينة عاشت عقوداً في ظلام الفساد..كيف؟


.............


الثانية عشر والربع..



جلسنا جميعاً نتجرع مرارة الاهمال وعدم الاهتمام والمبالاة بتظاهراتنا..
جلسنا نتألم من مشاهدة أقسام الشرطة تحرق
وسيارات الاسعاف تدمر..
والجنود محاصرون في معسكراتهم يخشون دخول الأهالي لسرقة الأسلحة..
وصل الأمر لدخولهم المساجد بالأحذية
واستخدام المكبرات وتدنيسها بصوتهم..


ثم أعلنت بداية حديث للرئيس بعد 4 ايام من الثورة
انتظر البعض خبراً بتنحيه عن السلطة لن يأتي..


فهناك رؤساء يفضلون لقب رئيس راحل على أن يعيشوا بلقب رئيس سابق..
اعلن عن اقالة الوزارة وسيقوم بتعيين أخرى في القريب العاجل..
سيأتي بسفاحين جدد في القريب
ولن تتوقف الثورات في العاجل..


لن يتقبل الثوار ذلك ولكن هل أنا أتقبل ذلك.؟
اصابتني حالة من الجمود وعدم القدرة على التفكير لقلة النوم
والمنبهات لم يعد لها تأثير كيميائي على عقلي
عليّ اللجوء للخطة (ب) ساحاول النوم وسنرى غدا

لتكن مشيئتك يا الله

......


في محاولات مستميتة مع النوم لمدة ساعة ونصف
سمعتك تهمس في أذني من اللا مكان

جئت تذكرني بوصفتك التي لم احاول تنفيذها قبلاً للتخلص من أرقي الدائم..
فتوجهت لتحضير كوباً من اللبن الدافئ واسدلت شعري وخففت ملابسي وانسدلت تحت الغطاء


أحبك..حد كرهي لاشتياقك..واشتاقك حد سماع صوتك من العدم..
واتجرع لأجلك مشروب اكتئابي ليذكرني فقط بمرورك بصفحات في حياتي..

اعلم ان افكاري لن تهدأ ولن اطمئن قبل تحقيق ما نسعى لأجله..سقط شهداء واصبح عزله أمراً شخصي..

سنستمر ويكفي تدمير أحلام خضراء نبتت في صحراء من الفساد

سنستمر...

I'm a superwoman

انا سوبر وومن النهارده كل حاجة بتدل على كده

شعري وهوا منعكش باناقة غير عادية..

مناخيري الأحمرة..

عينيا اللي بتحرقني وبتدمع من وقت للتاني..

واخيرا الروب الرمادي حبيبي والنضارة الشفافة ..

بحاول انسى ان ده بداية شهر 4

واني هعمل طقوس نسيانيه عظمى اخر الشهر

قرأت حاجات كئيبة بس مدخلتش في المود المكتئب

نفسي اصحى الساعة 6 اطير طيارة

نفسي آكل غزل البنات اللي على شاليمو ده

نزلت النهارده بعد الدرس اشتريت كراسات

كنت حاسة بطاقة متفائلة جدا

رحت الفجالة مع اني مش بعرف اجيب منها حاجة

بس مكنتش هلاقي اللي عاوزاه غير هناك

دخلت محل وسألت البياع

هوا انا ممكن اطلب حاجة من غير ما تتريق بجد بجد؟

الراجل اتصدم وافتكرني رايحة اشتري دراجز تقريباً

قلتله انا عاوزة كشاكيل سلك عليها ميكي ماوس..

الراجل ضحك برضه..يعني انا نبهته وضحك برضه

مفيش فايدة ف الشعب المصري :)

وانا راجعة افتكرت مقولة قرأتها قريب

الناس لا يشترون لأسباب منطقية

بل يشترون لأسباب نفسية..

عموما انا الحمد لله مبسوطة وهادية وحاسة اني تمام غالبا بتصرف بشكل لا إرادي وهستيري

وبعترف بس نفسي الشهر ده لازم يعدي باقل خساير..

انا عارفة اني لازم هكتئب والثقة ديه لاسباب خاصة

بس هحاول اخليه اكتئاب محفز لذيذ..

هبقى تمام ان شاء الله

ملحوظة: البرد فعليا سببلي احلام وهلاوس غريبة

وبطل الهلاوس اكيد اكيد..حازم :)

أنا محسوبة ع الدولة مواطنة

النهارده 19 مارس 2011
أول يوم في حياتي أدخل فيه لجنة انتخابية
وأول مرة صوابعي تلمس الحبر الفوشيا اللي بحبه من قبل ما اشوفه

احساس جديد اني ليا اهمية في المكان ده
اني اقدر اقول آه أو لأ واغير قدر بلدي

شمس الحرية طلعت وكانت بتلسع اوي النهارده :D

كان يوم دافي اوي.والناس واقفة في الطابور مبسوطة

سمعت واحد من اللي كانوا في اللجنة مشرفين

بيتكلم مع واحد تاني وبيقوله ان العدد الصبح كان وصل ل 3 الاف

واحتمال يمدوا الوقت للساعة 9

عدد الناس اللي كانوا بيروحوا الاستفتاء من الصبح كبير اوي ماشاء الله
فعلا حسيت انه يوم كبير.
حاجة (عظيمة)
كل دول حسوا بالثورة فعلا عانوا من ألمها وفرحوا بفرحها .

كان نفسي الناس كلها تقول لأ
وده معناه ان افكاري لسه بيشوبها دكتاتورية

بس مش مع كل الناس
يعني صحابي اللي بيقولوا اوافق

وهما قاريين وفاهمين الابعاد كلها دول حقهم
انما الناس الغلابة اللي مش فاهمين ورايحيين يصوتوا

عشان الشيخ في المسجد يوم الجمعة قال صوتوا قولوا نعم

وعشان القسيس في الكنيسة قالهم قولوا لأ

ده اللي انا مش قادرة اتقبله
زي ما رحت التحرير وحسيت اني جزء م الكيان الشبابي هناك

حاسة دلوقتي اني جزء م الكيان المصري

كان لازم اسجل اليوم ده عشان ده اول يوم ديمقراطي حقيقي في حياتي

انا فعلا فعلا..كبرت :)

كبرت اوي

بوست تدويني سخصي مش اكتر..وليس الغرض منه اي حاجة ادبية (يعتبر قرص مهديء نفسيا)
نو كومينتس م الاول :)
............

انت كبرت اوي
تعرف عدى اد ايه ومشوفتكش؟؟فاكر زيي كده ولا انا اللي مش بنسى وجعي؟؟
اخر مرة فعلياً اتكلمنا فيها كتير وفضلنا نضحك بشكل هستيري
لما كنت بتعملي ايميل المدرسة
فاكرها ديه ؟؟ كانت عشان اخد الكورس مع
oracle academy

وطبيعي بعدها اتقابلنا مرة او اتنين ف افراح
بس مكناش بنتكلم
مجرد سلام..بارد..بيجرحني اكتر ما بيداويني


كبرت اووووي طول الفترة ديه
بقيت ابو ياسين مش عمرو اللي كنت بلعب معاه
أول حد علمني ازاي اوصل نت بخط الفون
مش عمرو اللي شوفته وهوا بيذاكر في الليسانس
وبسأله بسذاجة طفلة عندها 9 سنين
عمرك لقيت هيكل ديناصور كبيييييير زي اللي ف التليفزيون؟؟

ولا كنت عمو اللي كان بياخدني نادي الزمالك وبيلعب معايا كرة طايرة
بقيت فجأة ((ابو ياسين)) ...اسمه جميل اوي قلتلك كده في السبوع بتاعه
وقلتلي انك حلمت بتسميته كده


كنت زعلانة منك زمان
وكتبت عنك كتير هنا بدون ما اذكر اسمك بقوة زي دلوقتي
قولت بكرهك..بس اكتشفت اني بحبك اوي
عشان كده لما تجاهلتني وحطتني وسط مشاكل الكبار
اتغظت واتنرفزت...وقلتلك بكرهك
(بتوجعني الكلمة ديه اكتر ما بتوجع اللي بقولهاله دايما وعمري ما عنيتها
لأن ببساطة اللي بكرهه بطرده من حياتي مبحبش اناقشه)


انا متوقعتش اشوفك النهارده وكنت خايفة من زمان م المقابلة ديه
..ولما عمتو قالتلي انك جاي وكمان مع ياسين قلت هستناك
و عشان اكسر لحظات الانتظار ..فضلت ارسم واشخبط وافكر
لحد ما نمت على الكنبة والألوان بوظت التي -شيرت :)


مش قادرة اوصفلك انت كنت واحشني ازاي..
اكتر ما انا كنت واحشاك بس معرفتش اقولك ده
أما ياسين باشا بقى ده قصة تانية
لأنه ببساطة بيجسد مرحلة حرماني منك
الوقت اللي مكنتش فيه معانا كنت معاه هوا
انا حبيته من قبل ما اشوفه كبير كده
من صورته اللي بعتهالي زمان
بس شكله اتغير...


4 سنين فاتوا !!!!!!! انت متخيل
انا كمان كبرت حسيت اني كبرت وانت بتكلمني
وبرد عليك وبتقولي احييكي على تفكيرك
واحييكي ع اللي بتعمليه والزيارات ودور الايتام والمستشفيات
كان نفسي انا اللي احييك لما قعدت تحكيلي
عن مستشفى مجدي يعقوب وقد ايه جبااااارة
وعلى مستشفى 500500 وقد ايه هتبقى احسن كمان من 57357

ساعتها حسيت بالذنب شوية ومصدمتكش
كنت هتتصدم لو قلتلك مش عاوزة اكمل ف اللي بعمله
بتلكك ب بابايا لما قالي ركزي في المذاكرة
مع اني لو عاوزة اكمل ف الاتنين هكمل
بمشي بدماغي انا.. زي ما كنت بتقولي زمان :)
اصل حقيقي حسيت اني فشلت اوي..وانهياري امبارح بالليل مكنش مبرر
وتظاهري بأني هعدي اليوم بأي شكل ولو حتى وحش
بوظ اليوم..وانا شايلة المسئولية كاملة


كل ده خلاني مكنتش مبسوطة كليا فيه حجات كتير كانت عاملالي ربكة
لوهلة حسيت اني ممكن احكيلك..ولوهلة تانية شكيت ورفضت الفكرة


اما ياسين ده حكاااااية..
معجبة اوي بطريقة تربيتك ليه واما قلتلك كده فضلت تفهمني
بس اكيد فكرة انك تكلم طفل عنده 4 سنين وتفهمه غلطه..
وانه يخضعلك ويسمع كلامك..!!خرافية..صح اوي
هيطلع عنيد جدا لعلمك
بيخاف من الكتاكيت ومش بيعرف ينطق اسمهم اساسا
بتقول عليها عصفورة..خلاص نمشيها عصفورة
كلهم من فصيلة الطيور..ولا يهمك يا ياسو
ياسلام عليك يا ياسو وانت بتديني نضارة الشمس بتاعتك
الساعة 10 بالليل !!!
وكنت هتجنن واقبل دعوتك وانت بتقولي تعالي معانا ع القهوة
نسيت اقولك ميرثي..
مما يجعلني حد قليل الزوق وممكن يؤدي لانحرافك يوما ما ^_^

انا مش مظبوطة خالص..مش عارفة لما شوفتك
كان المفروض اهدى ولا ازيد توتر
الكبار دول اغبيا اوي..بينسوا ان الوقت بيعدي والمفروض نكبر
وعقلنا يكبر معانا ونسامح بقى
مبيسامحوش ابدا..

مرة اخيرة بقى
انت كبرت بجد يعني وبقيت 31 سنة بحااااالهم
وعشان كنت متغاظة ومجبتلكش هدية من اسبوع ولا كلمتك
فــ كل سنة وانت بتكبر يا ابو ياسين :)

...................
*ملحوظة: تم قفل الموبايل واخد هدنة طويييييييلة حبة..مش هعرف اتعامل مع حد وانا ملخبطة ومرتبكة ودماغي فيها مليار فكرة..وبكل تأكيد مفيش ايميل واحتمال مفيش فيس بالمرة (هقضيها مذاكرة وهاوس مع انهم مضرين
بالصحة لو اجتمعوا مع بعض)

*محتاجة اعتذر جامد لناس كتير..بس مش ف المود المناسب لأي جدالات مثيرة للاعصاب مش هقدر اتوقع ردود افعالي فهأأجل الموضوع ده يومين كده.

*حاجة جديدة اوي عني: انا مش عنيدة زي م كنت فاكرة..بدليل اني باخد آراء الناس وبدليل اني برجع ف كلامي لو لقيت حد اقنعني برأيه صح..

*آخر حاجتين خالص اهم بقى
رجلي وجعاني اووووووووي وجالي كرامب اذ فجأة كده وانا بكتب
وعاوزة انام بشكل رهيب بس حاسة بالذنب وبعاقب نفسي فيما يسمى بجلد الذات وبصراحة بقى انا استاهل
..

جدي وقماشتي البيضاء

لا اعلم تماماً

كثيرا ما تفاجئني تلك الحياة بتصرفاتها

منذ صغري

كنت طفلة فوضوية ومنطوية ..وكما يقولون

برّاوية بسبب عدم انجذابي لعائلة أبي

ولا اجد متعتي وراحتي سوى مع جدي من ناحية والدتي

لم ادرك يوما ما سر اقترابي منه هكذا او تعلقي به

برغم حبه القليل لي والشديد لأخي الاكبر سناً مني..

فقد كان يدرس له اللغة العربية

كان ضليعا بها..وكاتباً ممتازا..وباحثا رائعا

ربما عشقته ولا ازال اعشقه لحنانه الشديد

و لأني عندما شكوت من جرح في ركبتي اخذني

وقبلني وقال بصوت يملأه دفء:

يللا نحط مكروكروم وننضف الجرح
بعدها نحط بلاستر ..


واذكر استيائي وسذاجتي عندما اخبرته:

بس ديه بقت حمرا خاااالص
ومش هتتصلح تاني ولا هترجع طبيعية...
وحتى مازن هيجري اسرع مني بعد كده وكلهم يسبقوني


فابتسم:

كل حاجة جوا الانسان ممكن ترجع طبيعية..عشان ربنا خلقنا كده
زي القماشة البيضا..مهما تتوسخ ممكن نغسلها تاني


جدي..لم افهمك حينها وظللت جالسة بجوارك تحفظني سورة المطففين..

وتقرأ لوهلات كتاب كبير قديم

وانا اشاهدك واخشى اللعب

لكي لا يقع البلاستر او اجرح قدمي الاخرى

تذكرتك حين قرأت اهداءك في كتابك الاخير ..

كان اهداء مخصص لأخي فقط

وبررت عدم كتابة الاهداء لي بانني كنت صغيرة جدا..

خمس سنوات فقط

وابتسمت لأنني شعرت انه اهداء لي..حفيدتك..

التي حفظت على يديك سورة المطففين وسمعت لها جزء عم بأكمله

لكنك لم تبقى لتسمع ترتيلي لجزء تبارك..وبعد وفاتك لم اكمله

حتى يومي هذا تركته غير منتهي..

لا ادري لماذا ؟؟ وانتقلت لأجزاء وسور اخرى

تذكرتك ثانية حينما أردت ان اسامح شخص اذاني بشدة

ورجوته لاعطائي سبب واحد لمسامحته

وعندما لم اجد...كنت انت سبب مسامحتي له

وعندما سامحته

عادت قماشتي البيضاء بنفس نقاءها..

لأجلك... سأكتب واهدي كتبي لأحفادي..

ليظلوا يذكرونني


.......

مذكراتي

امسك قلمي واظل اتأمل في اطراف الورقة مطولاً..
لا اعلم لماذا لا استطيع الكتابة
وكأنني عدت لطفولتي..بلا افكار وكأنني فقدت قدرتي السحرية


لست بكاتبة..ولا فيلسوفة..
لكن وقوفي المطول وتأملي للسطور التي كتبتها مراراً وتكراراً
محاولة التركيز على ما اريد كتابته..

يصيبني بحالة من الهيستريا المصحوبة بالجنون المؤقت
تشعرني بعجزي..وفكرة عجزي بأي شكل تصيبني بــ"كاللو ف دماغي"


لا اعلم كيف اصبحت الكتابة بتلك الصعوبة..كانت بدايتي في الشعر
من سنتين تقريباً.. ربما اكتسبتها من نفسي لحاجتي الماسة لها
او ورثتها عن جدي من ناحية والدتي فكانت الكتابة في جيناتي..


وربما ذات يوم عندما اصير مثله في الستين سأكتب
كتباً فلسفية ودينية مثله تماماً وأنشرها..
او اكتب ادباً ساخراً او ربما اكتب سيرتي الذاتية
عندما تتراكم افكاري وأصل للحكمة



لا يهمني كيف استطعت الكتابة ولكن الان اصبحت الكتابة جزءاً مني ..
ربما اصبحت ملاذي الوحيد
لأنها لن ترحل وتتركني إلا اذا رحلت انا نفسي..

و لايزال خوفي على من هم حولي من نفسي يقلقني
واحيانا اخشى عليهم مني..وابعدهم بكل قسوة
فأحميهم بذلك من مرارة فقدي..او كرههم لي ..
واحمي نفسي من غدرهم..ورحيلهم عني


لكم اشعر بالاشتياق الشديد لسريري الدافيء..
يذكرني ذلك كم احتاج للثبات العميق منذ بداية الاسبوع
ويذكرني كم استمتع بكثرة الواجبات والاحساس بالمسئولية..
سانتظر لنهاية الاسبوع وعندها سأنام 30 ساعة متواصلة
لن يوقظني احد حينها


كل ما يحدث في هذا الاسبوع مرتبط بالدراسة..فأجدهم يثرثرون طوال الوقت
ومن وقت لآخر يسألوني باهتمام شديد..ها ذاكرتي ايه..ربنا معاكي
ايه رأيك ف الامتحان..شكلك مذاكرة كويس النهارده..
وفي جميع الحالات انظر بنظرة لا مبالية وارد..الحمد لله


في الواقع انا لا اكره الدراسة او الاستذكار
ولكن اكره كون حياتي تدور حول تلك المسماه المذاكرة فقط..

فاشعر وكأنني مقيدة اسيرة بينهم ..لا استطيع التحرر


تذكرت الآن كم اشتاق بالفعل للمس مضرب التنس..
وكم افتقد احساس لمسه للكره
وتخيلي للمضرب يمزقها..لطالما تساءلت..
ما لون تلك الكرة الخضراء من الداخل؟؟


ولم احاول تدمير كراتي من قبل..اكتفيت باضاعتها وسط الاشجار
في الظلام النادي لايزال يحتاج لكشافات امام ملعب التنس
ولم اجدها ثانيةً ..ولكن بمجرد ان اشتري كرات جديدة
سافتحها وانظر اليها م الداخل


هل يمكن ان اصبح يوماً مثل Dr House
كلانا يهرب من مشاكله بالعمل والادعاء بأنه لا مشكلة..
كلانا..عاقلين لدرجة الجنون نبعد من نحب بقدرتنا
حتى.......يكرهونا


رسالة لأي حد وكل حد:
لو قربت اوي..هتتحرق اوي..وانا هتدمر لو جرالك حاجة
انا مش ملاك..وبرضه مش شيطانة
انا بشر..يعني تركيبة معقدة..

لم اتخيل يوماً انه يمكنني الاستمتاع معهم هكذا..

. اليوم تعرفت على شخصياتهم..اخترقت جميع الحواجز التي وضعوها

ضحكنا وشربنا بيبسي وشاي ونسكافيه..

عملنا حلف واحد ضد تلاتة...

ولو اني اشك ان الواحد هيكسب برضه

حسيت بمتعة كبيرة اوي واحنا بنحكي عن القلل زمان

وضحكنا لما واحد اعترض وقال انا كان على ايامي كولدير مش قلل

كنت حاسة اني عندي جناحين..

مطرتش بيهم لسه بس على الاقل جناحاتي اتصلحت من تاني

النسكافيه كان غريب اوي اللبن من تحت كان بيتحرك زي الويفز بالظبط مهما نقلبه بيرجع تاني يمشي في موجات تحت وكأن النسكافيه اتعدم تماماً وقوانين الجازبية كلها مش بتنطبق عليه

..حسيت اني انا اللبن ده..كنت خيالية اوي وبتحرك بخفة وكأن الهوا شايلني

كان الجو برد اوي اوي اوي بس انا حسيت بالدفا من جوايا وايدي مكنش لونها ازرق واطرافي كانت دافية على غير العادة..

سمعنا اغنية قديمة من سنة 89 قبل ما اتولد حتى بتاعت انغام...قعدنا نضحك وهيا بتقول التلج داب في اللمون كانوا طيبين اوي زمان تلج ولمون ورايحة تستناه قبلها بيوم ههههههههه

وسرحت منهم فكرت كتير فيه وياترى كان هيستمتع قد ايه لو كان معايا..

انا بحب الحواديت اوي على فكرة بحب الف ليلة وليلة وبحب سنو وايت وسندريلا

استغربت لما واحدة قالتلي انتي شبه أليس في بلاد العجائب يوميها بالليل توقيت غريب انها تقولي الكلمة ديه مسألتهاش هيا قصدها في الشكل ولا ايه بالظبط بس هكتشف هيا تقصد ايه اكيد :)
_ _ _ _
أنا بحب الشوكولا اوي ...وبحب الناس كلها

... أنا متفائلة ومش ببص للنص الفاضي عشان فيه نص مليان

ده اللي فضلت اقوله لنفسي كنت محتاجة ارتاح شوية كنت محتاجة طاقة ايجابية وخصوصا اني بقيت بخاف اكتر من الناس وكترت حدودي ودفاعاتي اوي

ده يمكن بيفسر حجات كتير وخاصة انطوائي عن الناس وحبي للوحدة والكتابة اكتر

كلمت ساااااارة على البيت صوتي علي وانا بكلمها كنت حاسة اني فرحانة ولقيت

الولد اللي كان قاعد بيبصلي مهتمتش وديرت

وشي وكملت كلام بس وطيت

صوتي...

وقومت اتمشى عشان كنت ممكن اتنطط قدام الناس ..كل الناس كانت بتبصلي

كانوا بيبصوا باستعجاب اوي لدرجة اني شكيت ان فيه اشعة تفائل وحب خارجة من جوايا ووصلتلهم حتى الراجل بتاع الايس كريم كان بيبتسملي اوي

واخدة اجازة من صحابي لمدة يوم بس هشوفهم في الدرس بكرة الساعة 5 ونص

* * * * * * *

من مذكراتي يوم الجمعة 22 يناير

بتخليني ابتسم كل ما اقراها :)

الحمد لله عبرنا المانش يجدعاااااان :)

مبسوطة جدا عشان حققت حاجة جديدة كان نفسي فيها وسعيت ورميت حمولي على ربنا وكنت عارفة انه مش هيخذلني..

مبسوطة عشان اكتشفت إني عمري ما هقع ،ولو اتكعبلت هلاقي إيد هتمسكني وعشان انا بحب الايد ديه هتعمد اتكعبل كل شوية (دلع بنات بقى اعملكوا ايه)..



اكتشفت اني مفيش حاجة تستاهل زعلي ولو ربنا أخد مني حاجة كنت بحبها يبقى هيديلي حاجة تانية هحبها أكتر..



ودلوقتي زادت مسئولياتي مسئولية تانية كبيرة أوي هسعى إني أكون فيها متميزة واثبت لكل اللي مكنوش عاوزني إني أحسن من أي حد اتحط فــ المكان ده...أنا ناوية اعمل حجات كتيييييييير ربنا يقدرني ويوفقني فيها



النهارده أنا قربت خطوة لحلمي الكبير.... هغير العالم قريبا وحصرياً على مدونتي وبس ^_^



وأخيراااااااا.... بحبكوا في الله :) وبحبك يا ألوأة وسيرو اوووووووي ربنا يخليكوا ليا :)