عني وعن فيرونيكا

البوست عك شخصي...ولهذا التحذير الأخوي بتاع كل مرة..متضيعش وقتك معايا ومتلومنيش لو فكرت تقرأ ومفهمتش 

فيرونيكا قررت أن تموت..علشان مكنتش مجنونة كفايا!

عشان كرهت نفسها وخوفها وسكوتها وكبت إنفعالاتها

عشان مجربتش تعيش في مكان تقدر تصرخ فيها براحتها وده يعتبر تصرف طبيعي

عشان مضربتش الناس اللي بيستقلوا بيها في الحقيقة بالقلم

عشان محدش بيفهم اللي بتمر بيه لما بتنتابها نوبة من نوبات الفزع..برغم إن مفيش حاجة تخوف!!
محدش بيشوف أد إيه العالم مخيف زينا

 فيرونيكا..أنا شبهك أو أنتِ شبهي صعب أقرر مين اللي شبه التاني 

بس أعذريني مش هكون زيك..

أنا هحاول مكونش فيرونيكا

عن رواية باولو كويلهو -فيرونيكا تقرر أن تموت

.....

لو موصوفلك تضحك..أضحك على أحزانك

لو موصوفلك تعشق..حب واقف في مكانك

لو تختار في زمانك..أحسن متنقيش

لو موصوفلك وصفة..اسأل ناس مش عارفة

وأعرف لما تجاوب..تسمع ألف مفيش

لو موصوفلك تحلم..قضي الليل بردان

وأعمل روحك ناسي...ناسي إنك إنسان

لو موصوف ترتاح ..نادي وقول يا جراح

ميغركش براح ...ساكت مبيبكيش

وجيه عزيز- لو موصوفلك

......

لما بتكرر نفس الغلطة بتعمل زي اللي بيشرب سجاير

بيتجاهل مدى الضرر اللي بتعملهوله

السجاير زي الأخطاء الصغيرة والكبيرة المتكررة 

ممكن متموتكش في ساعتها..بس بتقتلك بعدين بالبطيء

بالمناسبة أنا عندي حساسية من السجاير 

تمنعني من الاقتراب من المدخنين

.......

أصعب حاجة في عدم وجودك..مش الأرق اللي مش سايبني

ولا خوفي لمعرفش آخد بالي من نفسي

ولا إن محدش بيجبلي شوكولاته أول ما الاكتئاب يقربلي 

ولا الوجع اللي بحسه 100 مرة في الثانية

أصعب حاجة في عدم وجودك ...إنك مش موجود

يعني مش هعرف أحكيلك عن جناني النهارده..ولا خططي لطول الأسبوع

يعني لوحدي

يعني الشتا هييجي وأنت برضه مش هنا

يعني أكون واثقة إنك مش هينفع تبقى هنا تاني...

.......

كان نفسها تتعلق في هدومك..وتصرخ..أو تعيط..

أو تكسر كل الحاجات اللي إيديها تطولها ومتطولهاش

كان نفسها تقولك أتصرف ..أنت..مش بعرف أتصرف ..أنا

بسيب كل حاجة تتسرسب من بين صوابعي زي الرمل

هتستوعب مدى التناقض لما أقولك إني مش عاوزة ديه تبقى النهاية

وهتصدق لو قلتلك إني بتمنى إن ديه تكون النهاية..!!

لأني بكره الوجع..بكره أنصاف الحلول

أتصرف..

لأني مش عاوزاك تكرهني..ومش قادرة أستحمل واقع إني قاسية كده عليك أنت

لأني كان نفسي تستناني ولأني كارهة انتظارك ومجازفتك بكل ما تملك

لو عرفت تستوعب كم التناقض ده

هتعرف إن السكة صعبة..صعبة بجد..ومعنديش قوة أشاورلك وتجيلي

مابين كل العبثيات واللخبطات والتناقضات..بفقد التمييز والشعور

وإن فيه حاجات كتير عاوزة اسيبها مكسرة

يمكن ده يكون الصح!

مهو في الوقت ده مبعرفش أميز بين الغلط والصح..فبسكت..وبقول يارب

............

بقنع نفسي أنه لا بأس إني أطلب المساعدة من الناس...ولسه مقتنعتش-

 القسوة بتستهلك كل طاقتي وبتتطلب مجهود جبار..بس مش هقف في نفس المكان..مش من جديد-

أنا آسفة على اللي قلته لدرجة تمنعني من الاعتذار نفسه عشان مسبش فرصة لنفسي أسامحني بيها -

بحاول أبطل أقول ' أنا ' كتير بس مش عارفة -

ومش عارفة كمان أبطل كلمة 'مش عارفة'

مقدرش أقول فعلياً إني انسحبت..بس بكل الوجع اللي في الدنيا بقول إني محاولتش-

...........لسه مش فاهمة..ومش حاسة..ومش-

ملحوظة: كل البوست مكتوب على أيام متفرقة.ومعظمه اتكتب في دماغي وسجلته وأنا نايمة.وصحيت لقيت الورق اللي كتبته متبعتر حواليا وأنا مش فاكرة كتبته ازاي

!