7.11.14

بُعد اللي بحبه

-1-



بُعد اللي بحبه شغل بالي... ولا شافشي حبيبي اللي جرالي... آه والله

لا أعلم كيف أصيغ الأمر بصورة مختلفة هذه المرة، ما الذي يجعل الصباحات السيئة ومرور تورنادو بداخلي والتساؤل الدائم منذ أدخلوني تجربة الزواج الأقرب في حياتي: "إزاي الستات بتتجوز ويفضل ضهرها عريان؟*"...
الظهر، تلك البرودة التي تخللتني فجأة منذ الاستيقاظ، شعوري بالاشفاق على نفسي لأنني سأعود للمنزل المليء بالسعادة حاملة عبء قلبي وعبء عدم وجود قدرتي على اتخاذ قرارات عبيطة أو اللجوء لشخص بالتحديد لاحتمال الشكوى والهشاشة، أو من الاخر فكرة إزاي معنديش حد لما اروَّح الاقيه نايم فاحشر نفسي بين دراعاته زي القطط فيسند ضهري ويدفيني... لحظتها هتمنى العالم يُقف.. وإن محدش فينا يكون مضطر يروح الشغل أو يجهز الغدا أو يقفل النور أو الشباك...
أنا محتاجة حُضن!! بدون مقدمات ولا رغي..حضن واحد طويل ممكن اعيط هناك شوية وبعديها هطلع بحدوتة حلوة او نكتة أو حاجة بتضحك وعينين مليانة امتنان... بس دلوقتي معنديش حُضن، وعندي عقدة لا انتماء ..والأسوأ مش عارفة اروح لحد اقوله يحضني!! مش هنشحت حنية يا اخوانا احنا اكبر من كده.

.............................

-2-

مرة حد قال لي اوعي تكتبي عني.. من ساعتها وانا معنديش جرأة اكلمه ولو حتى في النوتة اللي محدش بيشوفها غيري... مش عارفة أسمي الموضوع ده ايه لحد دلوقتي...انا بطلت أَسَمِّي الحاجات اللي بحسها مؤخرا! زي ما بطلت افكر ان حتى اللي واحشيني بيوحشوني... ومبحسش بده غير لما يجيوا يكلموني... ده يعتبر اكتفاء ذاتي ابن كلب ، اكتفاء عشان معُدتش محتاج حد، وابن كلب عشان انت عارف وموقن انك مش مكتفي.

............................

-3-

قعدت وسط الناس عشان اتوِّه المشاعر المركونة واضحك حبة... أوز كان واقف ادامي بيطير خيط حرير لونه أخضر مشدود من شريط ساتان في ميدالية مفاتيح واحد صاحبنا.. وبعديها قعد جمبي بيقول لي سليني يا رضوى احكيلي حدوتة..
بصيتله وضحكت عشان منظري مكنش يوحي إن عندي طاقة للحكاية.. قلتله عاوزها عن ايه.. قال لي عن اللي ف دماغك.

بدأت: "كان يا ماكان يا سعد يا إكرام....." وسكتت تماما كتعبير عن اللي ف دماغي وبعدين انفجرنا في ضحك غير مبرر...افتكرت الموقف عشان وانا راجعة بالليل لوحدي جالي وجع في معدتي غير مبرر برضك، حاولت اوّقف تاكسي من شارع شبرا ملقتش!! واحد من ازحم الشوارع ف القاهرة مفيهوش تاكسي ازاي معرفش !!
تحاملت على نفسي وقررت امشي لحد البيت.. في لحظة كنت متأكدة ان ركبتي مش شايلاني من كتر الوجع بس لازم اوصل عشان انا ف نص السكة ومعنديش اوبشنز تانية، فقررت اتوهني عن التفكير واحكيلي حدوتة ...
الخطة نجحت ووصلت اخدت مسكن وجالي مكالمة طيبة ونمت...لما صحيت لاقيت الحدوتة ضاعت وسط تفاصيل من حلم وحش جدا .. بس لسه فاكرة من تفاصيل الحدوتة القمر والخُفاش الطيب والكلب المنقط المش جربان والبنت اللي بتبقى مبسوطة في الآخر عشان عرفت تطمِّن وتطبطب على ولد بتحبه واتصاحبوا على الكلب والخُفاش والسلك اللي بيقطع القمر من النُص بالظبط على مد الشوف.

...........................

-4- 



عزيزي البعيد/

مساءك سويت نوفمبر..
كان نفسي أجيلك وف إيدي حاجة حلوة المرادي والله..بس انا جاية وشِبه غضبانة عليك وعلى الانتظار والسنين العِجاف من غيرك اللي زادوا 70 سنة النهارده بس..
دعيت ان يجيلك انفلونزا عشان سايبني في ليالي شمال القاهرة الحزينة - بس من ورا قلبي متخافش- ودعيتلك ف سري ربنا يكفيك شر الجيوب الانفية كدعوة مضادة تلاشي الدعوة الأولانية.

حاولت برضه استخدم مصطلحات خفيفة متحسسكش إني أوفر، والكلام طلع كده من غير تجميل :"أنا مرهقة وبردانة ووحيدة ..مفيش احساس كامل بالانبساط والناس والحاجات المحببة ممكن تقضي تماما على سوء احساسي زي المبيدات الحشرية بتاعت الاعلانات.. كلها مسكنات يا خليلي"...

هاو باثيتيك!! انا حتى زهقت من قُولِة "أنا" "مرهقة" "بردانة" "وحيدة".. ومكنتش متأكدة لو فيه مصطلحات تانية ممكن تعبر عن الاحساس بطريقة كافية بس ممكن نجرب..

في معجم الأدوية ممكن يبقى زي إحساس الأعراض الجانبية المصاحبة للفلاجيل...ولو بالهندسة المدنية هنقول تورشن استريس ع القلب...ولو بالفيزيا هنقول ثقوب سودا سودا سودا (تريبل تايمز)...
أو خليني اقولك أزمة إني معنديش موديوليشن وعمالة ابعت لك سيجنالز مع الهوا مرة ومع العصافير مرة ومع الفُل مون بتاع الليلادي مرة!! وانت -البعيد- الأنتينا بتاعتك أقل من ربع الطول الموجي لرسايلي...
فانا عمالة استنى استنى استني الرد، وانت عمال تبقى مش موجود مش موجود مش موجود... وانا فاشلة ف السيجنالز ومش هعرف ابقى قوية كفايا وأكبّر التردد بتاعي فـ طولي الموجي يقل عشان تلحق تسمعني..! وده اسمه كلام ده؟ والله عيب.

النهارده كنت عمالة بكرر لنفسي.. مينفعش اقع في حب حد وانا needy لمجرد إن عندي احساس بالاحتياج..يمكن محتاجين نبقى اقويا عشان نُقع ف الحب. ورجعت اعيد تفكير ما اهو لو كنا اقويا فاحنا عمرنا ما هنقع فيه..وبكده هنفضل عالقين في إنفاينايت لووب ..ونفضل نبعت لك ف رسايل وندعي عليك بكل أمراض الدنيا وعلاجها ف نفس اللحظة !

طب يعني هو انت اصلا ممكن تفهم انا محتاجة ايه من غير ما اقول؟ ممكن تبسطني من غير ما تسأل؟ تكلمني من غير ما اطلب؟ تحكيلي حدوتة بصوتك حتى لو أسوأ حدوتة في تاريخ الكون؟ طب ممكن تختار لي آكل ايه وأمشي اروّح ازاي وتوقف لي تاكسي وتطبطب عليا بالراحة من غير ما تستعجلني ابقى كويسة ومن غير ما تزهق من درامياتي؟ اصلي تقريبا مش متأكدة لو عندك مؤهلات كفايا لاحتمالي لمدة 10 ليالي سيئة زي النهارده.

في كل الأحوال... الليالي السيئة بتخلص زي ما الأحلام الوحشة بنصحى منها في الآخر..وانا بفضل كل مرة بغضب عليك مستنية السنين العجاف تخلص. 
وعارفة إنك لمّا تيجي هنسى كل ده... هنساه صدقني، انا عبيطة وبيتضحك عليا بسرعة..بس انت تعالى بس عشان نقرا سوا كتاب شارل بودلير ونشوف اد ايه العالم اللي شايفينه من خرم الابرة ممكن يبقى واسع.

.........................


العنوان وأول سطر من أغنية لأميمة الخليل.
*ريهام سعيد المدونة مش المذيعة.