لحظات صدق مع النفس

مِلَحْوَظَة : بوست خاص بيا فقط مفيش كومينتس ولا أي بتاع 

:)

أخيراً بحاول أجمع كل مشاكلي:
بخاف ، مش بعرف أصلح اللي بيتكسر دايماً (إما لأني بحس إني لا استحق تصليحه أو لأني عارفة أنه مش هيرجع زي ما كان بالظبط وأنا مش ببني على أساس متدمر ) ، بيأس بسرعة ، مبحاولش كفايا ،

بعامل الناس زي ما بحبهم يعاملوني (يعني بطريقة معقدة مليئة بالتلميحات وده مبينفعش ) ، فاشلة أحياناً نوعاً ما في التفاعل الاجتماعي ،

مبطيقش حد يحبسني ولو حتى خوف عليا ، بتعصب بسرعة ، ببالغ في الرياكشنز ،

مبعرفش أبص في عين حد معرفوش أكتر من ثانيتين بالكتير جداً ، مبعرفش أعبر كتير عن اللي عاوزه أقوله

وبفشل في إني اطلع الأفكار منظمة زي ما هي موجودة ومترتبة في عقلي للأسف ، مش بعرف أطبخ ،لسه صغيرة ،

وهناك المزيد اللي مش فاكراه دلوقتي...


لما تعبت اوي وعانيت افتكرت اعراض الفقد زي أعراض انسحاب من المخدر أو الدوا من الدم كده...بس في الحقيقة التعبير مكنش دقيق نهائياً.(لازم تكون دقيق أنت راجل مهندس وعارف إن مايكرو واحد ممكن يبوظ جزءفي جهاز وده يخلي الجهاز يفشل بحاله)
يمكن عشان أعراض الانسحاب من مخدر مبيمنعكش أبداً من إنك تشرب تاني وترجع للتعاطي بعديها ،بالعكس ده ممكن يخلي جرعتك تزيد وتدمنه اكتر..
الجزء التاني يعني(الرجوع من جديد لإدمان الأشخاص بجرعات أكتر) ممكن أفقده مع الانسحاب من أشخاص بحبهم، عشان بفضل حاسة بنفس مشاعر الانسحاب ومش بقدر أتحمل أفكار كتير تقيلة في دماغي.

أنا عارفة إني بغلط مع الناس ومع اللي بحبهم أحياناً بصورة غير طبيعية ، بس برغم كده عندي حدود مبتخطهاش، مبخونش ، مبكدبش ، مبتعمدش أبداً أجرح (بالنسبالي ومن وجهة نظري وتفسيري للكلمة) ،مبعاقبش اللي بحبهم مهما أرتكبوا من أخطاء.

برغم كده بيصعب عليا تفسير تصرفات كتير ليا أو تفسير الآخرين لتصرفاتي
مثلاً ممكن أقفل على نفسي وأنعزل عن العالم المتحضر تماماً، قد يظنه البعض تجاهل بس هي في الحقيقة ديه طريقتي اللي بعملها لما بحتاج أقعد مع نفسي وأرتب أحوالي وأحدد اللي عاوزاه بالظبط.
ممكن معرفش أبرر تصرفات كتير ليا بكلام ، فاللي قدامي بيفسرها بطريقته الخاصة ويقتنع بيها تماماً لأني مقدرتش أنكرها كاملة بس ده مش معناه إني بأيدها كاملة برضه.
(في الواقع أكتر حاجة بكرهها إن حد يفسرني غلط، عشان ممكن أصدقه وأرجع بعدها لما أهدى وأروق ؛اكتشف ان تفسيره لخبطني اكتر ما انا كنت متلخبطة)

دائماً وأبداً مبعرفش أمثل، مبعرفش اتعامل على حسب اللي قدامي بيعمله علشاني ، بس بتعامل معاه باللي بحسه ، وده بيظلم ناس كتير سواء بمعاملتهم بما لا يستحقوا مني ، أو بمعاملتهم بأكتر مما يستحقون.

أنا حقاً مدينة بالاعتذار من هؤلاء من أعماق أعماق أعماقي:

-كل حد بيتعامل معايا ومتقبل جميع النسخ مني، الكئيبة قبل المبسوطة ، الهادية والعاقلة ،المجنونة اللي بتحب تصور أي حاجة ، اللي بتموت في الشرابَات ومشابك الغسيل (مين بيحب مشابك الغسيل في العالم ده كله أصلاً !!!)

أنا حقاً بعذركم لأني عارفة قد ايه صعب تتعامل مع حد وتعرفه وهو مش فاهم نفسه بالظبط طول الوقت.

بس كده خلصت :)